анекдоты, истории...

11065609_794104750671337_7234185804513720758_n.jpg
 
Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!
 
Брачное объявление:
"Хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, кросива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами... Жыву адна. Пишыте! )
Пы. Сы : наличие багацтва привецтвуецца!!!"
 
Я , когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: - Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я! "
 
Стоит пьяный ёжик перед норкой и кричит:
- За-ссс-ра-нец! Вылеззззай, Засранец!Уууыпъем !
Из норки высовывается мордочка и зло отвечает:
- Я тебе сто раз говорил: я не Засранец, а Опоссум!
 
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
 
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
 
Девочки, прежде чем надевать короткие юбки... проверьте развал-схождение ваших ног... Мини и кавалерия... несовместимы.....
 
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не только потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи@дить...)))
 
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
 
С мамой жить круто! А что, все постирано, еда всегда есть!

Олег, 38 лет.
 
Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»… А вот и хрен. Сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая».
 
Не нравится как я вожу?...... Пошли на хрен с тротуара!!!!!
 
Я бы сейчас с радостью занялась классным сексом.... но радость о*уел и не берет трубку!
 
Tyfelka said:
Я бы сейчас с радостью занялась классным сексом.... но радость о*уел и не берет трубку!
Click to expand...

То ты не туда звонишь..))
 
может и есть такой анекдот не знаю, но моя вчерашняя история )))
с кумом, возле гаража, жарим мясо:

кум
га?
нога бля, іди сюда
закрий очі відкрий рот
а ти точно мене з мою жінкою не переплутав??

погиржали і ше раз випили))
 
Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит?
 
:biggrin:На пляже семейная пара. Сара:
- Абраша, давай купим мне новый купальник!
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

Дорогая,Я ребенка из садика ПРИВЕЛ!!!!....
- Чудесно,как НАЗОВЕМ!??...Наш-то в школе УЧИТСЯ!!!!!!!!)))))


ну и баянистый:

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
 
Фраза "смеяться после слова «лопата»" приобрела новый, сакральный смысл.
 
-Дорогой, у меня 2 полоски!
-Ты беременна?????
-Нет бл@дь... я младший сержант!!!
 
— Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!
 
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.
 
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле...
 
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!!!
 
useMo said:
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!!!
Click to expand...

:rofl:
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top