анекдоты, истории...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
 
Last edited:
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
 
Tyfelka said:
Прямо обо мне)))))

PS: только не надо писать мне о скромности. Пусть она украшает тех, кому больше нечем себя украсить!
Click to expand...

А я о своей скромности могу говорить часами)))
Зі. Прівяууу! І де тебе носило?))
 
speeddriver said:
А я о своей скромности могу говорить часами)))
Зі. Прівяууу! І де тебе носило?))
Click to expand...

Хорошей девочкой я уже была...
Мне не понравилось...:biggrin:
 
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
 
speeddriver said:
Щось мені підказує, що ти тратить більше, ніж заробляєш))
Click to expand...

З чого ти взяв? Я взагалі дуже заощадлива- все в шкарпетку і під матрац!))))
 
Ладно не ображайся) перефразую запитання - після твоєї поїздки на заробітки баланс пішов у дебит, чи у кредит?))
 
speeddriver said:
Ладно не ображайся) перефразую запитання - після твоєї поїздки на заробітки баланс пішов у дебит, чи у кредит?))
Click to expand...

Чого б мені ображатися?)) Баланс пішов на нові туфельки і на цукерки......)))))))
 
Зрозуміло. Що заробила, те й пропила:biggrin:
Суспільство конс'юмерів однако))
 
Які цікаві анекдоти в постах 4028-4032.

Я вибачаюсь, але я не впевнений, що всім цікаво читати вашу приватну переписку там, де чекаеш анекдотів.

Нічого особистого.

Чат працює на форумі, доречі.
 
bumer_ANG said:
Які цікаві анекдоти в постах 4028-4032.

Я вибачаюсь, але я не впевнений, що всім цікаво читати вашу приватну переписку там, де чекаеш анекдотів.

Нічого особистого.

Чат працює на форумі, доречі.
Click to expand...

анекдоты, они сейчас такие суровые..))
 
bumer_ANG said:
Які цікаві анекдоти в постах 4028-4032.

Я вибачаюсь, але я не впевнений, що всім цікаво читати вашу приватну переписку там, де чекаеш анекдотів.

Нічого особистого.


Чат працює на форумі, доречі.
Click to expand...

Ну звиняйте)) але було би смішно, якби дві людини зупинились на тротуарі перекинутись парою- трійкою фраз, а до них інші кажуть та не женіть рєбята ,- тут ходити потрібно, а не балакати))
 
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
 
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
 
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
 
speeddriver said:
Ну звиняйте)) але було би смішно, якби дві людини зупинились на тротуарі перекинутись парою- трійкою фраз, а до них інші кажуть та не женіть рєбята ,- тут ходити потрібно, а не балакати))
Click to expand...
А якщо вони переплутали тротуар з читальною залою в бібліотеці?
 
11101829_828745283869359_2048273500980287357_n.jpg
 
bumer_ANG said:
А якщо вони переплутали тротуар з читальною залою в бібліотеці?
Click to expand...

Гарно парирували) але все ж таки це- флейм, а не профільна тема з мікроекономіки)
 
В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.

Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно.

Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:

- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!

И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!
 
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, Вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
 
Перед смертью Кац обращается к жене:
–– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
–– Конечно, Изя.
–– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
–– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
–– Еще как!..
 
Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
- Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
- Слушай, ля мудак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!
 
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
 
Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег.
 
В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!
 
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top