анекдоты, истории...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
 
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
 
- А давайте объявим в розыск ммм.. Табачника
- А он не в Украине?
- Не в Украине
- А давайте
- Только наберите его - извинитесь и предупредите. Номер есть?
- Обижаете. Мы же СБУ.
 
В древнем Китае бани не делились на мужские и женские.Но когда население перевалило за миллиард-все поняли,что это ошибка...
 
Маленькое открытие в мире кино.
Все, кто смотрел фильм "Безумный макс", помнят, что там есть эпизод на русском языке.
Русскоязычные существа на колючих машинах, именуемые в украинском варианте "паскудники", атакуют колонну в пустыне в самом начале фильма.
Так вот, все наши украинские друзья уверены, что это прикол украинских переводчиков, которые решили еще раз поржать над российскими друзьями.
На самом деле нет. Я смотрел фильм в оригинале, "паскудники" действительно говорят на русском в оригинальной версии.
Это задумка сценаристов, что "русские" получают по рогам в самом начале фильма и исчезают, а армии цитадели,
нефтеграда и патроновска сражаются до конца.
За что сценаристам 5+
Click to expand...
 
Если в офисе невыносимо жарко,то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в ебло тем, кто заговорит про отпуск на море

- На море едешь?
- Как можно, когда в стране такое твориться?!
- Что денег нет?
- Да :(
 
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан...


- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно.
- Он промолчал.


Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи!!! сука...


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...


Записала свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен".


Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?


Приходит мондавошка в агентство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы.
Она уходит, а через день возвращается и говорит:
— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят:
— Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается в агентство:
— В чем дело?
— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.


Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
 
Вчера нашел свою половинку...всю ночь мерял...не моя...:biggrin:
 
Ох, батюшка, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- да что вы говорите! вы толстая? не может быть! где? покажите!?
- ой, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?
 
60cb574386b6.jpg
 
Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней? ))
 
aa6950aaf665.jpg
 
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Х*ясе! А любить тебя кто будет?
 
Мужская верность:
женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.
 
attachment.php
 

Attachments

  • f22a1b2s-960.jpg
    f22a1b2s-960.jpg
    29.6 KB · Views: 532
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Так же помни - если подруга парит тебе мозги, значит ты ее мало жаришь.


Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?


Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся.
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?


- Ну что - как выходные прошли?
- Как в матерной песне... "С пламенем и с жаром"...
- Пожар, что ли, устроил?!
- Типа того... Надо дома повесить плакат: "Не делай жене куни после порции чили"...


Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
 
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает
глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый
и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…
 
-Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес переломаю!!!
 
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@,..... он привез!!!
 
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top