анекдоты, истории...

[Agent_Provocateur]

 

[alexV]

 

[Vanek]

 

[Agent_Provocateur]

 

[Agent_Provocateur]

 

[Coubithe]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

 

[LocalGhost]

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

 

[shurik78]

 

[Agent_Provocateur]

Всегда волнуюсь вoзле табличек «Постoронним вход воспрещен». Откуда мне знaть, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждaли?

 

[Agent_Provocateur]

Муж оторвавшись от танчиков,заходит на кухню и спрашивает у жены:-Ммм,а чё у нас поесть? Жена:-А что бля@ь,полевую кухню разбомбили?

 

[GLAVBUX]

 

[GLAVBUX]

 

[GLAVBUX]

 

[Agent_Provocateur]

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

 

[vovanych]

Москали спросили, почему такая холодная вода в Евпатории? Сказал, что НАТОвцы сыплют лед в нейтральных водах, а течение приносит. БЛИН! ПОВЕРИЛИ!!!

 

[Vanek]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

 

[Agent_Provocateur]

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

 

[Agent_Provocateur]

 

[Agent_Provocateur]

 

[Agent_Provocateur]

 

[Agent_Provocateur]

— Я буду шлепать тебя за каждый мат
— Ах*еть

 

[Agent_Provocateur]

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена

 

[Agent_Provocateur]

 

[Agent_Provocateur]

 

[Agent_Provocateur]

 

[Agent_Provocateur]

 

[useMo]

Про еду

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

 

[GolfR32]

В продолжение:
Вчера дети уговорили отвести их на "Посипаки"... Проспал пол-мультфильма, и снова понял что гуйливуд хорошего сделать может очень мало...
Взбодрился и начал хохотать, и хлопать в ладоши, когда это идиотское чудо с одним глазом вылезло из канализационного люка посреди пешеходного перехода, а по нему прошлись 4 пары ног, причем третий- не обут, а на первом белые штаны:biggrin:.... на меня долго смотрели с удивлением, а старшему сыну пришлось сказать что это обложка альбома всех времен и народов....


Собсна, сабж:

 

[mishutka]

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для
мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.


Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!


Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!


В троллейбусе один мужик наступил на ногу другому:
-Ой, извините, я нечаянно.
-Что, б-ля, интеллигенция?
-Нет нет! Такое же быдло, как и вы!

 

[useMo]