анекдоты, истории...

b8bef89422a7.jpg
 
67bf4df653d2.jpg
 
Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 103 вызывать, то ли 0.5 открывать.....
 
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
 
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок...


- Окей гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ ВСЕ!


- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!..


Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырех?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как Я млять потом продам ДВА?!..


- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!


Из жизни.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пааап, можно я ещё немного погуляю?
 
— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…
 
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. anekdotov.net
 
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть. anekdotov.net
 
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! )) anekdotov.net
 
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому...... anekdotov.net
 
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. анекдoтoв.nеt Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома. anekdotov.net
 
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор. anekdotov.net
 
На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел. anekdotov.net
 
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим... anekdotov.net
 
Пацыки извините за говно-анекдоты, нужно было минимум 10 сообщений))))
 
qweasd111 said:
Пацыки извините за говно-анекдоты, нужно было минимум 10 сообщений))))
Click to expand...

Да ну что ты!), это ты нас извини за 10 сообщений)))) :biggrin:
Кстати, так гораздо лучше, чем бред в темах нести))))
 
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
 
Приходить син з армії, геть тихенький, сором*язливий, а мама каже:
- Ти вже дорослий йди на дискотеку, тай знайди собі дівчину.
Пішов на дискотеку стоїть дивиться, підходить дівчина говорить:
- Підем потанцюємо.
Танцюють, занінчується дискотека, провів до дому, вона йому:
- Зайдем в під*їзд
Він:
- Та ні.
Зайшли, вона знову до нього:
- Розтібни мені пуговічку на блузці
- Та ні, я соромлюсь
Ну розстібнув він. Вона знову
- Запихай туди руку
- Та ні, не буду
- Запихай
Засунув руку, Дівчина знову:
- Йди викрути лампочку в під*їзді.
Він:
- Навіщо??
Вона:
- Буду в рот брати.
Він:
- Ти шо дурна? вона ж гаряча.
 
Антологія зради
1. Зрада! Порошенко вобщє нє Порошенко, а Вальцман. Іначє, давно би отдав приказ всіх расх@яріть і бистро війну закінчить. А так, даже не хоче воєнноє положеніє об’являть. Боягуз.
2. От другоє дєло Ізраєль, всєх імєлі ввіду і єб@шать кого хочуть і де хочуть. Но то ж понятноє дєло, єврєі, а нє Вальцман.
3. Шо, повєстку принесли? Скажи, що мене нема вдома, і нічого не підписуй. І вобще, я занят – пишу важний пост про те, як нам стать Ізраєлєм і виграти війну за шість днів. Прєдставляєш, там призивають даже женщін і ніхто не може відкосить. Ех, нам би так, но не з нашим Вальцманом.
4. І ще європейці з американцямі, суки, всьо врємя нас зливають. Меморандум підписали, а воювать за нас не хочуть! Їм би лише за наш счьот войну закінчить, а самим відсидіться втіхаря. Гейропа!
5. Шо, опять повєстка? Кажуть, що я присягу давав? То й шо, шо давав? Шо, мені із-за етого воювать тепер? Хай Вальцман воює.
6. По новостям сказали, що мобілізацію зливають. Бачите, я ж казав, з етім Вальцманом нічого нам не світить.
7. Американці козли, не дають нам оружиє. І чим МИ тепер должни воєвать? Правільно Ілларіонов написав, обміняли нас на Сірію давно.
9. Зрада, опять гейропа нас зливає. Заставлють договора підписувать, суки, відсидітись хочуть, поки МИ воюєм. Хай йдуть в дупу со своїми договорами. Тільки опора на собствєнниє сіли!
10. Ой, долар по 27! Всьо, зливають! Уже по 28. Свєта бери всі гроші, якщо мало, позич в сусідів побольше, продай всьо шо можеш, надо срочно купувать долар пока по 30. Ой уже нема по 30, но кажуть можна договориться по 32. Нема по 32?, да по любій ціні продайте, буду вєк должен. Свєта, крупно повєзло удалось купить по 35. Трохи правда гривни осталось, треба накупить гречки побільше. С етім Вальцманом по другому не можна.
11. Ну, де ця Європа, де крєдіти?! Пішли куда послали? А дєньгі? Ой далеко не йдіть, дайте грошей... потім йдіть.
12. Зрада, долар по 23. Вальцман, ти за ето отвєтіш!
13. Всьо, в бюджетє нема грошей, а я вам шо казав, от вам ваш Вальцман і от вам ваш Яценюк!
14. Шо, з налогової прийшли? Питають звідки нова машина, а в сім’ї ніхто не працює? Да пішли вони... На дорозі знайшли! Хай Вальцман налоги платить, і ліпєцкаяфабріка.
15. Зрада, Конституція, особий статус, сдєлка с Іраном. Правильно Ілларіонов написав, проміняли нас на Іран, всьопропало! Чому не могли? Ну і що, що раньше вже на Сирію проміняли? Шо ти панімаєш в Констітуції і в мєждународних отношеніях?
Вальцман і нє на такоє способєн.
UPD. Бдітєльна громадськість питає, а де п.8? Що вам відповісти... ну ви правильно здогадуєтесь smile emoticon
 
- Соломон Маркович, ви у курсе шо Порошенко таки одобрил за не надо кассовые аппараты если доход менее 1 мильёна гривен?
- Таки да.
- И шо имеете за это сказать?
- Моня, за ЭТО скажу не я, за это скажет вся Одесса. Теперь в Одессе таки не будет мильйонэров.
- С чего так?
- Моня, теперь в Одессе за человека показавшего доход в 1 мильён таки будут говорить - поц. И не просто поц, а ПОЦ з кассовым аппаратом.
 
Перекати-поле - это скелеты умерших колобков...
 
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top