анекдоты, истории...

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой…

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала…

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
 
6fad6b1bdb88.jpg
 
Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)


Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!


Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...
 
Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
:biggrin:
 
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
 
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан вискаря. Если вы по-прежнему не можете уснуть - выпейте второй стакан вискаря. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох**, спите вы, бл@дь, или нет..
 
Это просто " дастиш фантастиш"!!! Немецкий бизнесмен Адольф Фарцер - умудрился всего только за одну неделю заработать 56 миллионов евро!!
Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
- Герр Адольф, поделитесь секретом!?
- Да никакого секрета нет.... Вы наверное знаете, как в европе дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания? Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса, надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку!!
Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены!
Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов евро!! Это просто фантастика. Спасибо, Путин!
- Путин?
- А я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают....
Это просто ФАНТАСТИКА!! Еще раз - огромное спасибо, Владимиру Владимировичу!
 
- Иди ешь, я cварила тебе cуп.
- Из чeго?
- Из поcледних cил, бл@.ть!..))

35d16d1ea676.jpg
 
Решила хозяйка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, кладет печку. Женщина ему поплакалась:
— С мужем развожусь, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?
— Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ!
 
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
 
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
 
Где-то прочитал, что девушек возбуждают шлепки. «Вранье» — подумал я, после того, как отвесил ей пару лещей на первом свидании.
 
Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу, на все лето! Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
 
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА: "ДОРОГАЯ, Ё@НИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ, А ТО Я ЧТО-ТО ОХ@ЕЛ СОВСЕМ"
 
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
 
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй… я уже настроилась.
 
- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое у@банское Клавдия?
 
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта с*ка точно уехала.
 
attachment.php
 

Attachments

  • image-ccec9b063bd8cd848daa49375e1b147a2e721fdd1b55599bcaf59e5e479a2d10-V.jpg
    image-ccec9b063bd8cd848daa49375e1b147a2e721fdd1b55599bcaf59e5e479a2d10-V.jpg
    5.3 KB · Views: 662
— святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— с выходных не почистили, прости Господи
 
Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сема, ну зачем ему мой автограф?

Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

- Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину...Что ты скажешь на это?
- Чудненько Изя, я звоню маме... пусть поживет у нас.

Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,...чтобы хватило....НА ВСЮ СЕМЬЮ.

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Розочка, ты почему такая невеселая?
- Та… Пошла покупать платье - не влезла.
- Вот горе…
- Да, я тоже расстроилась и купила торт – он таки влез!
 
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
 
Last edited:
Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.


— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд..
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top