анекдоты, истории...

Если BMW была бы девушкой, она бы говорила только три фразы:
1. «Дай денег».
2. «Дай еще денег»
3. «Смотри, как я умею»
 
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
 
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
 
— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
 
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!


— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
 
2fb3c1cc2b11.jpg
 
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. — В общем, классные были грибы.

***

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

***

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар… — Уууу, бл*, да не в этом…

***
 
Стоят на горе Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович, а на них орда прет. Добрыня Никитич говорит:
— Ща кину копье — половина Орды нет!
Илья Муромец говорит:
— Ща махну булавой — остальных добью!
Помолчал Алеша Попович, и говорит:
— Ну, шо пацаны потрындели, А ТЕПЕРЬ СМАТЫВАЕМСЯ.
 
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!
 
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" Ко мне разом подошли: дочка, кошка и, на всякий случай, из коридора выглянул муж))

 
Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
 
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
 
— Дорогой, мне это надоело, выйди, нам надо серьезно поговорить
*голос из картонной коробки* — Откуда выйти?
— Из своего космолета, господи
 
Хорошие мужики на дороге не валяются... Мужчины! Откройте секрет: где же вы всё-таки, валяетесь?
 
Agent__Provocateur said:
Виски.

Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
Click to expand...

Предстояла работа в Южной Америке с частыми заходами в Бразилию , и зная это я взял с собой Русско-Португальский разговорник . Народ периодически просил у меня его полистать , и вот один раз товарищ спрашивает что означает "Сделайте мне Виски короче" потому что он знает "Виски со льдом " "Двойной Виски" ну тому подобное ,а "Виски короче" ему не понятно . Когда я ему объяснил , что это раздел парикмахерская смеялись вместе долго.
Так что тест таки да работает))
 
Есть такие Женщины палец в рот не клади ... умрёшь от оргазма ;)

 
Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подметки не годится.
 
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
 
– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти…
– А почему тогда развёлся?
– Да, блин, с поводка сорвалась.
 
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
 
Ищу мужчину со стержнем… P. S. Фото стержней не присылать.
 
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
 
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай.»
Мужик делает паузу, показывает себе между ног и говорит:
— Не клюет
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top