анекдоты, истории...
- Thread starter EXPERT
- Start date
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
Одесский ВУЗ советских времён:
— Фима, ты где таки был?
— Вот томик XXI cъезда КПСС, откройте на 258 странице…
— Так ведь она же совсем вирвана?!
— Ну, и шо Ви таки тепер думаете — где я был?!
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы таки сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!
— Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали!
Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление — красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — исключительно водочку…
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было!
Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат. Сын:
— Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
— Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял… шо он только не ловил!
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
Одесский ВУЗ советских времён:
— Фима, ты где таки был?
— Вот томик XXI cъезда КПСС, откройте на 258 странице…
— Так ведь она же совсем вирвана?!
— Ну, и шо Ви таки тепер думаете — где я был?!
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы таки сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!
— Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали!
Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление — красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — исключительно водочку…
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было!
Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат. Сын:
— Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
— Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял… шо он только не ловил!
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик…
— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?
— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?!
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик…
— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?
— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?!
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир…
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир…
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
LocalGhost
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,469
- Город
- Киев
Давно пора набить ебало экологам, певцам говна —
За сказки, будто нефти мало, и что кончается она!
Достали йобаные крики: нам катастрофа, нам ****а!
Ой, нефть кончается! Ой, никель! Ой, сука, пресная вода!
Ах, нефть! Ты, сука, символ денег, ты двигатель труда и бирж...
А посмотреть на новый ценник небось уже реально ссышь?
Эколог, заверни ебало! В аду с прогнозами гори!
Да этой нефти больше стало с начала века раза в три!
Пока плакаты на ***х ты — таскал в свой ****ый Гринпис,
По всей земле сверлили шахты, и нефти стало заебись!
Покуда страны-голодранцы сосали нефть из черных ям,
Американцы рвали сланцы и обвалили всё ***м!
И столько насосали газа в запас до нынешнего дня,
Что можно хоть четыре раза взорвать планету в ебеня!
Куда ты нефть засунешь эту? В какой ебучий лимузин?
Уже таких поездок нету, чтоб сжечь накопленный бензин!
Пока в Газпроме аналитик мечтал про Северный поток,
Плескался в батареях литий, и Тесла получала ток.
Весь Штокманн, Арктика и шельфы, весь сраный газоконденсат —
Теперь нужны как триппер эльфам! Как Сирии — Башар Асад!
Ебена мать, да выйди в Гуголь! Сейчас другие времена!
Уже сто лет не нужен уголь — лежи в земле, кусок говна!
И с нефтью, сраной черной жижей, грядет такая же ***ня.
Какой мудак сказал бесстыжий, что вечно всем нужна она?
Какой там гей на пидарасе, решил, что ей замены нет?
А в Осло на кишечном газе автобус ходит десять лет!
Какая нефть? Пиздец, ребята, вы правда ****улись все!
Ты зарядил аккумулятор — и дуй в Нью-Йорк из Сан-Хосе!
Вы с этой нефтью охренели! У европейских мужиков —
Вся крыша в солнечных панелях, и в поле пара ветряков!
Латинос, *****, тупая раса — а засадили все поля,
И ездят на спирту из рапса, и чуть не из пейота, бля!
Француз расщепит грамм урана — ***к, в розетке гигаватт!
А вы про санкции Ирана? Иран вам, сука, виноват?
Сауды, ****ые дети? Обама рушит Кострому?
Да просто на*** этой нефти не нужно больше никому!
Вот немцы (по последним данным) ***чат в плазме термояд.
А вы тут, *****, с мазутом сраным! У вас на нефть хуи стоят?
Вы всё ****ите, что кому-то в ближайший век, а может два,
Никак не выжить без мазута, чтоб жечь в моторах как дрова?
Эколог! Посмотри на цену! На марку Брент! На курс рубля!
Пойди убей себя об стену, ебучий футуролог, бля!
Зачем скакать, раскрыв хлебало: ах, сука, нефть упала вниз!
А что, совсем не предвещало?
А что, реально был сюрприз?
Про нефть, про газ, про сланцы вроде — писали все, и даже я...
Мозгов не до*** в природе. А нефти, сука, до***!
За сказки, будто нефти мало, и что кончается она!
Достали йобаные крики: нам катастрофа, нам ****а!
Ой, нефть кончается! Ой, никель! Ой, сука, пресная вода!
Ах, нефть! Ты, сука, символ денег, ты двигатель труда и бирж...
А посмотреть на новый ценник небось уже реально ссышь?
Эколог, заверни ебало! В аду с прогнозами гори!
Да этой нефти больше стало с начала века раза в три!
Пока плакаты на ***х ты — таскал в свой ****ый Гринпис,
По всей земле сверлили шахты, и нефти стало заебись!
Покуда страны-голодранцы сосали нефть из черных ям,
Американцы рвали сланцы и обвалили всё ***м!
И столько насосали газа в запас до нынешнего дня,
Что можно хоть четыре раза взорвать планету в ебеня!
Куда ты нефть засунешь эту? В какой ебучий лимузин?
Уже таких поездок нету, чтоб сжечь накопленный бензин!
Пока в Газпроме аналитик мечтал про Северный поток,
Плескался в батареях литий, и Тесла получала ток.
Весь Штокманн, Арктика и шельфы, весь сраный газоконденсат —
Теперь нужны как триппер эльфам! Как Сирии — Башар Асад!
Ебена мать, да выйди в Гуголь! Сейчас другие времена!
Уже сто лет не нужен уголь — лежи в земле, кусок говна!
И с нефтью, сраной черной жижей, грядет такая же ***ня.
Какой мудак сказал бесстыжий, что вечно всем нужна она?
Какой там гей на пидарасе, решил, что ей замены нет?
А в Осло на кишечном газе автобус ходит десять лет!
Какая нефть? Пиздец, ребята, вы правда ****улись все!
Ты зарядил аккумулятор — и дуй в Нью-Йорк из Сан-Хосе!
Вы с этой нефтью охренели! У европейских мужиков —
Вся крыша в солнечных панелях, и в поле пара ветряков!
Латинос, *****, тупая раса — а засадили все поля,
И ездят на спирту из рапса, и чуть не из пейота, бля!
Француз расщепит грамм урана — ***к, в розетке гигаватт!
А вы про санкции Ирана? Иран вам, сука, виноват?
Сауды, ****ые дети? Обама рушит Кострому?
Да просто на*** этой нефти не нужно больше никому!
Вот немцы (по последним данным) ***чат в плазме термояд.
А вы тут, *****, с мазутом сраным! У вас на нефть хуи стоят?
Вы всё ****ите, что кому-то в ближайший век, а может два,
Никак не выжить без мазута, чтоб жечь в моторах как дрова?
Эколог! Посмотри на цену! На марку Брент! На курс рубля!
Пойди убей себя об стену, ебучий футуролог, бля!
Зачем скакать, раскрыв хлебало: ах, сука, нефть упала вниз!
А что, совсем не предвещало?
А что, реально был сюрприз?
Про нефть, про газ, про сланцы вроде — писали все, и даже я...
Мозгов не до*** в природе. А нефти, сука, до***!
GLAVBUX
Moderator
- Joined
- Dec 16, 2011
- Messages
- 13,708
- Город
- Киев
— Вaся, чmo мы имeeм с куpицы?
— Яйцa.
— Вaся, ну всe-maки, пoдумaй, чmo мы имeeм с куpиц?
— Мнoгo яиц.
— Ну лaднo. Вom mы нa чeм спишь?
— Нa пoлу.
— А пoд гoлoву чmo клaдeшь?
— Вaлeнoк.
— Ну лaднo, пoдoйдeм к дeлу с дpугoй сmopoны. Твoй пaпa нa чeм спиm?
— Нa мaмe.
— А eсли мaмы дoмa нem?
— Нa сoсeдкe.
— А eсли сoсeдки дoмa нem?
— Тoгдa и пaпы дoмa нem.
— Ну лaднo, пoдoйдeм к дeлу с дpугoй сmopoны. Твoй дeдушкa нa чeм спиm?
— Нa кpoвamи.
— А пoд гoлoву чmo клaдem?
— Пoдушку.
— А eсли пo пoдушкe удapиmь, чmo будem?
— Пыль.
— А eсли сильнo удapиmь?
— Клoпы.
— А eсли взяmь нoж и paспopomь пoдушку, чmo пoлучим?
— П@зды om дeдушки.
— Ну лaднo, пoлучил mы om дeдушки, ну a пomoм-mo чmo будem?
— Пepья.
— ФФФууууx! Ну maк чmo мы имeeм с куpицы?
— Яйцa...
— Яйцa.
— Вaся, ну всe-maки, пoдумaй, чmo мы имeeм с куpиц?
— Мнoгo яиц.
— Ну лaднo. Вom mы нa чeм спишь?
— Нa пoлу.
— А пoд гoлoву чmo клaдeшь?
— Вaлeнoк.
— Ну лaднo, пoдoйдeм к дeлу с дpугoй сmopoны. Твoй пaпa нa чeм спиm?
— Нa мaмe.
— А eсли мaмы дoмa нem?
— Нa сoсeдкe.
— А eсли сoсeдки дoмa нem?
— Тoгдa и пaпы дoмa нem.
— Ну лaднo, пoдoйдeм к дeлу с дpугoй сmopoны. Твoй дeдушкa нa чeм спиm?
— Нa кpoвamи.
— А пoд гoлoву чmo клaдem?
— Пoдушку.
— А eсли пo пoдушкe удapиmь, чmo будem?
— Пыль.
— А eсли сильнo удapиmь?
— Клoпы.
— А eсли взяmь нoж и paспopomь пoдушку, чmo пoлучим?
— П@зды om дeдушки.
— Ну лaднo, пoлучил mы om дeдушки, ну a пomoм-mo чmo будem?
— Пepья.
— ФФФууууx! Ну maк чmo мы имeeм с куpицы?
— Яйцa...
shurik78
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,297
- Город
- Киев
"Шукаю нещасного смертника, який купить диявольського звіра. Людям з хворою психікою і проблемами з серцем не раджу купляти.
Коротко: шиншила, 4 місяці. їсть майже всьо, в тому числі навушники, зарядні , різні документи (ублюдок мені паспорт погриз) ,
відкликається на Патрік (як коли, в більшості рубає лебідя шо не чує, і лапає сигнал з комосу), має прикольну шерсть.
Дуже любить стрибати і високо. Ше не було чогось такого, на шо той альпініст хвостатий не видерся.На перший погляд ніби то вдає з себе що безобідна тваринка.
Жує травичку, п"є водичку і спить. Я тоже так думав, та то не так. Коли настає ніч, складається враження шо в нього вселяється бєс.
Починає видавати невідомі науці звуки, в клітці робиться таке, ніби то там заперли медведя. По очах видно шо він не любить життя ,
вас , і усьо святе в цьому білому світі. Пальці в клітку не пхати, кусає дай дорогу. Випускати з клітки погана ідея. Особливо на ніч, любить спати на голові
(після першого такого випадку, регулярно п"ю барбовал), або бігати під ковдрою в пошуках....навіть не знаю в пошуках чого .
Одним словом проблеми з нервами в вас появляться...Тепер про хороше. Три місяці пекла я пережив, якшо його купите , я буду далі жити спокійно.
Після продажі відповідальність за ваше здоров"я і спалені нерви на себе не беру. Назад незаберу ні за які гроші, видаляю сторінку і виїжджаю з країни,
робіть з ним шо хочите.І хай береже вас Бог. Якшо найдеться сміливець, то ціна питання 200 UAH. Олег Мищишин".
USHASTIY_MAX
Пользователь
- Joined
- Nov 14, 2011
- Messages
- 4,257
- Город
- Одесса
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, на самом деле. Вы даже сами не подозреваете, какая замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что постоянно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прямо на ходу, верите? Так бы и жил здесь!
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
- Дякуємо.
- Нет, на самом деле. Вы даже сами не подозреваете, какая замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что постоянно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прямо на ходу, верите? Так бы и жил здесь!
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
На "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
На "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — живущему:
— Фима, и шо тут—таки море?
— Да.
— А шо же здеся било до революции?
В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начал меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — живущему:
— Фима, и шо тут—таки море?
— Да.
— А шо же здеся било до революции?
В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начал меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $3 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!
На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
—Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять — взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $3 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!
На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
—Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять — взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!
Принцип работы инжектора:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДПРВ что-нибудь есть?
ДПРВ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... *цензура*!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы *цензура* там наверху столько бензина *цензура*?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3.14ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то *цензура* это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? *цензура* себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну *цензура* в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги *цензура* будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и *цензура* всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: *цензура*!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё *цензура*, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его *цензура*
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, *цензура*, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: *цензура*, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
свеча: да совсем *цензура* чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно *цензура*, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДПРВ что-нибудь есть?
ДПРВ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... *цензура*!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы *цензура* там наверху столько бензина *цензура*?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3.14ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то *цензура* это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? *цензура* себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну *цензура* в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги *цензура* будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и *цензура* всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: *цензура*!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё *цензура*, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его *цензура*
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, *цензура*, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: *цензура*, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
свеча: да совсем *цензура* чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно *цензура*, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.
— Изя, что там помогает для похудания? Зеленый чай или зеленый кофе?
— Сема, вы съешьте зеленую колбасу, за день — минус три килограмма!
— Мыслю правильно! Но вслух…
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.
— Изя, что там помогает для похудания? Зеленый чай или зеленый кофе?
— Сема, вы съешьте зеленую колбасу, за день — минус три килограмма!
Last edited:
vovanych
Пользователь
- Joined
- Apr 30, 2013
- Messages
- 809
- Город
- Нетешин
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
LocalGhost
Пользователь
- Joined
- Nov 10, 2011
- Messages
- 5,469
- Город
- Киев
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
— Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
Одесса. Привоз
— Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
— Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!
Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу… То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, … после долгого осмотра констатирует, слегонца утомлённому продавцу:
— Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я Вас умоляю! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью?!
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?!
Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку… вряд ли столько раз дадут…
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
Одесса. Привоз
— Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
— Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!
Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу… То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, … после долгого осмотра констатирует, слегонца утомлённому продавцу:
— Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я Вас умоляю! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью?!
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?!
Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку… вряд ли столько раз дадут…
ptitsa9
Пользователь
- Joined
- Dec 12, 2011
- Messages
- 5,138
- Город
- Одесса
Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит борцу:
— Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
— Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
— Тренер он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами е*ану .
— Ну! И?
— Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!
— Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
— Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
— Тренер он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами е*ану .
— Ну! И?
— Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!
