анекдоты, истории...

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит
кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут
кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"...
 
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
© Фаина Раневская
 
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
 
Маленький негрик питає в мами:
- Мамо, а чого ти - біла, бабця - біла, дідусь - білий, а я - чорний?
- Йой, синку, як згадаю ті вечорниці - добре, хоть не гавкаєш!
 
Звонок в дверь:
- жена в ужасе - муж вернулся!!!
Любовник с облегчением вытирая пот со лба:
- ну наконец-то!!
 
Хозяин домой приехал.

%D0%B3%D0%B8%D1%84-%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0-3481731.gif
 
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
 
attachment.php
 

Attachments

  • IxLWtrRRUik.jpg
    IxLWtrRRUik.jpg
    96.1 KB · Views: 349
Быстро и легко можно получить только п@здюлей. На остальное запасайтесь терпением.
 
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.


17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.
 
Last edited:
attachment.php





attachment.php
 

Attachments

  • VzOLLBdl7I0.jpg
    VzOLLBdl7I0.jpg
    65.3 KB · Views: 282
  • U-Fazn7JjjQ.jpg
    U-Fazn7JjjQ.jpg
    27.1 KB · Views: 304
История:

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина, посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как-будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им

Женщина чуть улыбается:

- Да, нет вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить. – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно. – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли»

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.
 
История:

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина, посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как-будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им

Женщина чуть улыбается:

- Да, нет вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить. – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно. – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли»

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.
Шкода що це всеж таки вигадана історія....

Люди здатні робити дива...
Просто вони того не бажають....
 
Шкода що це всеж таки вигадана історія....

Люди здатні робити дива...
Просто вони того не бажають....

28 лет и такой зануда.. Валентин, шо трапилось?
 
Телевизор никак не может выиграть))
Ні, один вже подарував. Просто так, без лотореї

Незвично таке, правда?
 
attachment.php
 

Attachments

  • BogljMQ93Sg.jpg
    BogljMQ93Sg.jpg
    30.4 KB · Views: 681
Так то оно так, но котика в бок локтем никто не стучит.... :vava:
 
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
***
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
***
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе конечно у гуся праздник.
***
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
***
Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
***
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
***
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
***
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
***
— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
— Нет.
— Может, ты хочешь стать военным как твой дедушка?
— нет.
вы прослушали отрывок из романа «Ни в транду, ни в красную армию».
 
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
 
attachment.php
 

Attachments

  • 6HZY9dK6950.jpg
    6HZY9dK6950.jpg
    31.7 KB · Views: 592
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п@здеть!
 
Едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу
— Арно давай выпьем.
эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет.
— нет Вано спосибо нехочется
арменин к рускому
— Ваня давай выпьем
руский думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет,а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь.
вобщем сидят пьют и арменин спрашивает
— Ваня сила в руках появилась?
— ПОЯВИЛАСЬ!
— тогда подержи Арно!
 
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?


В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.


- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Петрович - ты можешь хоть на рыбалке е..ошить комаров без комментариев?!


Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, бл..ть, битву! Опаздываю немного...


Выпуск iРhоnе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.


Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.


- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!


Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь пи..дюлей и возвращаешься в комнату.
 
Прикинь… У меня было 5 мужей, и все Вовы…
- ЁПТ… да ты ветеран ВОВ!!!
 
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...
 
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!


Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.


80% мужчин имитируют вкусный борщ...


В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!


Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по-пьяни!


- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.


Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.


Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-... но труба у тебя хорошая...


Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
 
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
 
Back
Top