анекдоты, истории...

В маршрутке..
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое..))
Старушка :
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя..)
 
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: и долго я буду с кружкой воды тут стоять?
 
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!
 
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
 
После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?"
Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик......тут собираются джентльмены......слово джентльмена - закон......если джентльмен сказал - значит так оно и есть......ваша подозрительность оскорбительна....."
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО............
 
А на вопрос: ▻ "Дружу ли я , с алкоголем?!...отвечу честно:... НЕТ...НЕ ДРУЖУ..!!..Но связь поддерживаю...)
 
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом:
- мууууущщщщщиииииинааааа, мууужжчччинаа в сарафане, у вас сумочка горит!
 
14 мая...кто то выкинул елку...сдался слабак)))
 
- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и ****ануть...
 
- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...




Разговор в одесском дворике:

— Тяжело жить стало Изе, денег не хватает.

— Таки да,надо шо-то делать...

— Беня, ты сколько зарабатываешь?

— 1500 гривен и еще чуть - чуть. А вы, Семен Маркович?

— А я 1700 гривен и еще чуть-чуть.

— А представляете,Изя всего восемь тысяч — и все!
 
Село в Україні:
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!


А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…


- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Бог создал труд и обезьяну,
чтоб получился человек!
а вот пингвина он не трогал,
тот сразу вышел хорошо!!!


Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки.Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.


Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи.
Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.
 
Last edited:
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи не знаю.
 
Приехал охотник на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Охотник:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
 
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
 
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Если не нашли себя – не переживайте зря
 
А в этом что-то есть)))
Элли шла задумавшись и не заметила, как Страшила свалился в яму. Ему пришлось звать друзей на помощь.
— Почему ты не обошел кругом? — спросил Железный Дровосек.
— Не знаю! — чистосердечно ответил Страшила. — Понимаешь, у меня голова набита соломой, и я иду к Гудвину попросить немного мозгов.
— Так! — сказал Дровосек. — Во всяком случае мозги — не самое лучшее на свете.
— Вот еще! — удивился Страшила. — Почему ты так думаешь?
— Раньше у меня были мозги, — пояснил Железный Дровосек. — Но теперь, когда приходится выбирать между мозгами и сердцем, я предпочитаю сердце.
— А почему? — спросил Страшила.
— Мозги не делают человека счастливым, а счастье — лучшее, что есть на земле.
 
Незнайка пришел домой и сразу принялся сочинять стихи. Целый день он ходил по комнате, глядел то на пол, то на потолок, держался руками за подбородок и что-то бормотал про себя.
Наконец стихи были готовы, и он сказал:
– Послушайте, братцы, какие я стихи сочинил.
– Ну-ка, ну-ка, про что же это стихи? – заинтересовались все.
– Это я про вас сочинил, – признался Незнайка. – Вот сначала стихи про Знайку:
Знайка шел гулять на речку,
Перепрыгнул через овечку.
– Что? – закричал Знайка. – Когда это я прыгал через овечку?
– Ну, это только в стихах так говорится, для рифмы, – объяснил Незнайка.
– Так ты из-за рифмы будешь на меня всякую неправду сочинять? – вски– пел Знайка.
– Конечно, – ответил Незнайка. – Зачем же мне сочинять правду? Правду и сочинять нечего, она и так есть.
– Вот попробуй еще, так узнаешь! – пригрозил Знайка. – Ну-ка, читай, что ты там про других сочинил?
– Вот послушайте про Торопыжку, – сказал Незнайка.
Торопыжка был голодный,
Проглотил утюг холодный.
– Братцы! – закричал Торопыжка. – Что он про меня сочиняет? Никакого холодного утюга я не глотал.
– Да ты не кричи, – ответил Незнайка. – Это я просто для рифмы сказал, что утюг был холодный.
– Так я же ведь никакого утюга не глотал, ни холодного, ни горячего! – кричал Торопыжка.
– А я и не говорю, что ты проглотил горячий, так что можешь успокоиться, – ответил Незнайка. – Вот послушай стихи про Авоську:
У Авоськи под подушкой
Лежит сладкая ватрушка.
Авоська подошел к своей кровати, заглянул под подушку и сказал:
– Враки! Никакой ватрушки тут не лежит.
– Ты ничего не понимаешь в поэзии, – ответил Незнайка.
 
Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет... я кобыле морду разбила...
 
b91299c7f7b0.jpg
 
GLAVBUX said:
Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет... я кобыле морду разбила...
Click to expand...

-Пам"ятаєш ти місяць назад на рибалку їздив?
-ну!?
-Дзвонила твоя щука,сказала що з ікрою...
 
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
 
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
 
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
 
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
 
White525 said:
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Click to expand...

:rofl::rofl::rofl: Серёга - пять с тремя плюсами! Давно так не ржал!
 
К резиденции православного митрополита подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

- Послушай, Сёма, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

- Сеня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его же может убить током.

Продвинутый одесский пятиклассник Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фира вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?

В гостях:
- Сема, это не ешь, такое есть у нас дома!

- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- Наш Сема таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
его-то деньгах...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Фима, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Знаешь, Додик, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и тоже не отдаёт.

- Боря, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top