анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Горынычем... Бъётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Горыныч спрашивает у Богатыря:
- да что ж тебе надо от меня?
- пить я хочу.
- так пей, х#ли ты до#бался-то до меня?!
 
Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской.
 
eb83ae1fd453.jpg
 
8be10917d30d.jpg
 
314364016f50.jpg
 
88b955c86481.jpg
 
079db469943d.jpg
 
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пи#дец... Уже выход нашёл!


Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... "
 
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
 
GLAVBUX сказав(ла):
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... "
Натисніть, щоб розгорнути...

ох.. жене зачитал она напомнила как наш товарищ чтоб усыпить ребенка к дочке в кроватку залез и заснули оба)))
 
Муж жене :
- А козлы долго живут?
Жена :
- Не знаю..... А ты что, плохо себя чувствуешь?
 
– Хаим, ты знаешь, Рабинович – пи**р.
– Что, деньги не отдает?
– Нет, в хорошем смысле слова.
 
- Как же всё запарило, сука...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, сука...!!!
- Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

Проснувшись, девочка посмотрела на часы - 09.00 - "В школу уже опоздала... Пойду домой."
 
В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
 
 
 
Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
– Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
– А у вас нет другого глобуса?
 
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
 
 
Владимир Владимирович, я знаю что вы не пьете. Но за процветание России слабо 9 грамм на грудь принять?

Раздались выстрелы. Пуля попала в голову.
"Разрывная", - раскинул мозгами Мозговой.

Тут ще - http://censor.net.ua/jokes/all/page/1/hero/0/category/0/interval/5/author/0/sortby/date
 
 
Верблюд может две недели не пить. Уважаю...
 
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
 
Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...
 
Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь
 
%25D0%2591%25D0%25B0%25D0%25B1%25D1%2583%25D1%2588%25D0%25BA%25D0%25B0.jpg


После того,....как в школу вместо родителей, пришла Лёхина бабушка ..... родителей больше НЕ ВЫЗЫВАЛИ ....))))
 
- А сколько Вам, если не секрет......
- да какой там секрет, 100 грамм и огурчик....


Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам.
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху