анекдоты, истории...

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

***
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

***
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
 
Советы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
 
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".
 
- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

- У Вас есть финансовое oбразование?

- У меня бабушка еврейка.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
 
Приходит старый дед в аптеку.

Аптекарша:

-Ну, что у вас случилось, чем не довольны?.

- Недоволен своей половой жизнью и итогами второй мировой войны. Нет ли у вас резинового Гитлера?
 
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог! :biggrin:
 
-Слышал, твоя жена машину разбила?
-Да.
-Сама-то хоть жива?
-Пока да, в ванной закрылась...
 
На 18-ти летние родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: " Теперь Добби ты свободен, уходи"
 
Понравилась фраза, сегодня вычитал:
"Те, кто не сможет жить в стране, с проспектом Бандеры в столице, могут переехать в страну, с трупом Ленина на площади в столице...." )))
 
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!
 
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют. anekdotov.net
 
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза". anekdotov.net
 
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!
 
А что! ! Педерасты нормальные люди. . Вон футболисты, те еще хуже! !
 
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

***

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

***

Уже давно пора в криминальный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

***

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

***

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

***

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
 
attachment.php
 

Attachments

  • 13606991_1740054012942015_923323472999832809_n.jpg
    13606991_1740054012942015_923323472999832809_n.jpg
    35.4 KB · Views: 117
Last edited:
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
 
- Владимир Владимирович, тут спрашивают какого-то московского педераста...
- Это к Медведеву, я ХуЙло......
 
— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, говорит, каких не бывает".
 
- Вы прям такой худенький, шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на пол-ведра меньше..
 
Учительница спрашивает у класса:
— На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка?
— Ни одной. Они все улетят после выстрела.
Учительница отвечает:
— Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится!
Тогда Вовочка говорит:
— У меня тоже есть вопрос для вас. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем?
Учительница слегка покраснела и отвечает:
— Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик…
— Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится…
 
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
 
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.
 
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
 
Приходит мужик в бар. На барной стойке стоит кружка, в ней лежат купюры по 100$. Мужик (М) спрашивает бармена (Б):
М: что это у вас тут за деньги?
Б: ложи 100 баксов, заказывай пиво, расскажу.
Положил мужик сотку, заказал пиво, спрашивает, так в чем же все таки дело? Что за кружка со стабаксовыми купюрами?
Б: У нас такая игра, кладешь 100 у.е. в кружку, и если выполняешь 3 условия, деньги твои. Если нет - сотка в кружке.
М: Что за условия?
Б: 1. Нужно выпить литр текиллы залпом, не сморщившись. 2. Под барной стойкой сидит питбуль, у него есть больной шатающийся зуб, его нужно вырвать. И третье условие: на втором этаже есть у нас 80-ти летняя бабка, у которой ооооочень давно не было секса. Нужно её тр#@нуть.
М: Ок, доставай литр текиллы.
Бармен достал литр текиллы, мужик ни разу не сморщившись выпил её.
М: Ну что? Где ваш питбуль?
Б: Под барной стойкой.
Мужик лезет под стойку, оттуда крики, визги питбуля, какая-то возня несколько минут.
Из-под барной стойки вылазит запыханый, поцарапанный мужик, и говорит: Ну что, где ваша бабка с больным зубом???
 
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
 
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
 
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
 
Вспомнил че-то легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику.
Написал он примерно следующее. "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58.
Вы там сумасшедшие что ли все? "
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top