анекдоты, истории...

Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
 
Була у мене кружка. Біла зовні, коричнева всередині, стара як Людмила Гурченко, але дуже для мене дорога. Мені її подарувала моя перша любов, коли я вчився в школі. В один жахливий день, півроку назад, я цю кружку впустив і розбив. В друзки. В смислі - на невеликі осколки. Довелося склеювати. І пити каву більш акуратно.
Це була преамбула. Сама історія почалася днями, коли я позбавив премії бригаду шабашників. За заліт і косяки. Вони засмутилися, випили, і пішли бити мені морду. Я ж, не підозрюючи про це, спокійно пив каву в вагончику.
Відкривши двері на стукіт, я опинився перед купою розлючених мужиків, на чолі зі здоровенним трактористом, який гучно закричав, накручуючи себе перед бійкою: - Ти гівно.
У цей момент, я напевно, трохи розлютився і злегка стиснув руку. Але цього вистачило: моя склеєна кружка з кавою, яку я тримав у руці, лопнула, забризкавши всіх кавою.
Робітники, які не знали що кружка трималася на соплях, мовчки, зробили крок назад. Тракторист, що залишився на самоті, тихенько пробурмотів: - Втім, і я гівно. Ми всі гівно.
І теж трохи відступив.
Бійка не відбулася. Питання було вичерпано.
 
:biggrin::biggrin::biggrin:

[video=youtube;8-eVphbQmos]https://www.youtube.com/watch?v=8-eVphbQmos[/video]
 
Last edited:
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел ..... когда я утром вернулась домой....))))).....
 
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро..
 
Учительница детского сада:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
 
Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!
 
У відділі килимів:
- У вас є що-небудь, що не сильно брудниться для дитячої кімнати?
- Скільки дітей?
- Сім!
- Краще заасфальтуйте.
 
— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.
 
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
- Ну, ты не переживай так.

Я говорю:
- Ну как тут не переживать, что делать, не знаю...

Он говорит:
- Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!

Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
 
Last edited:
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
 
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
 
По результатам опроса ВЦИОМ 86% россиян считают, что праздник “Троица” отмечается в честь путина, шойгу и лаврова.
Click to expand...
 
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
 
xxx: Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
 
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации?
- Да сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда? Лизали, все подряд!
 
Last edited:
Дело было в начале девяностых. Воры залезли в квартиру к учительнице. А там - ничего! Ну, то есть, вообще ничего. Стол, стул, кровать, один шкаф - и всё, даже телевизора нет.
Уходя оставили на столе 300 долларов и записку: "Так жить нельзя!".
Приехала милиция, забрала деньги. Как вещдок...
 
Компания АвтоВАЗ представила ограниченные серии седана Vesta и хэтчбека Xray, посвященные 50-летию завода. Автомобили лимитированных серий построены на базе маскимальных комплектаций, но отличаются красно-черной отделкой салона, а также специальными колесными дисками и дополнительной эмблемой.
Тираж новинок составит 500 экземпляров для каждой модели. Покупатели получат диплом, который подтвердит принадлежность авто к особой серии. Каждый автомобиль будет пронумерован, а номер указан на рулевом колесе.
Юбилейная "Веста" оснащается 106-сильным мотором с механической или роботизированной коробкой передач. Стоимость версии на "механике" составит 735 тыс. рублей, а автоматизированный вариант обойдется в 760 тыс. рублей.
Lada Xray в праздничной комплектации оборудована 110-сильным мотором. Хэтчбек с механической КПП оценивается в 799 тыс. рублей, а автоматизированная механическая КПП обойдется на 30 тыс. дороже.

Тираж новинок составит 500 экземпляров
Click to expand...
Карл -500 экземпляров...... Что делать ? Как купить ?
 
Строгие моральные принципы не позволяли ей остаться наедине с мужчиной... Но она нашла выход - групповуха...
 
У меня подруга пить бросила...Ну, как "подруга"... Теперь так, просто знакомая...
 
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
 
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб..утый какой-то. Так и не пришел.
 
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
 
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
 
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
 
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
 
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
 
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись.
Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
 
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а
завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно
задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у
соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!
 
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top