анекдоты, истории...

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
 
- Алло, Изю позовите к телефону!
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....
 
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
 
[video=youtube;EhcpCwUd_jQ]http://www.youtube.com/watch?v=EhcpCwUd_jQ[/video]

:biggrin::biggrin::biggrin:
 
Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
 
Запыханный мужик, залетает в квартиру и радостно сообщает жене:
- Галя, ты не поверишь, но я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Миша, но мы же ничего не сможем, спина к спине!
- Ещё как сможем! Я пригласил соседку!

Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!...
 
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
 
Maks_525 said:
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Click to expand...

Я видел как в Тайланде растёт ананас View attachment 400043
Я помню передачу, что вёл дед Панас View attachment 400045
 
По yлицe идeт дeвyшкa c 6-м рaзмeром бюcтa.
К нeй подходит мyжик:
— Дeвyшкa, дaйтe зa грyдь yкycить!
— Пошeл нa*eр!
— Нy хоть зa 100 доллaров.
— Нeт!
— Дaвaйтe зa тыщy.
— Зaколeбaл, пошeл нa*eр!
— Дaвaйтe зa пять.
Дeвyшкa подyмaлa, пять штyк зa нeфиг дeлaть. .
— Лaднa, пошли отойдeм во дворы...
... зaдирaeт блyзкy, мyжик мнeт eй cиcьки нecколько минyт, онa нe выдeрживaeт:
— Кycaй быcтрee, чe ждeшь?
— Нee. . Бляя. . Дорого!
 
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.


— Хочу тебя, пипец как. Хочу дикого секса с тобой до утра.
— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить.
— Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.
 
Last edited:
Медведь, проживший
10 лет с цыганами,
не впадает в спячку,
чтобы у него ничего не украли...
 
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.



Учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-Ану съебался с трактора нах**!!!!!!!!!!!
 
Last edited:
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.
 
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.
 
Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???
 
Решили поспорить грек с русским, какая нация внесла самую большую лепту, в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - тоже создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований!
- Мы родоначальники соцсоревнований!
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но у Вас даже мозгов не хватило, задействовать в нём бабу!!!
 
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
 
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
 
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные...


Приличная девушка - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!


Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь ;)
 
Last edited:
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

View attachment 403793
 
Сидит Винигрет в желудке.
Вдруг, бах! Что то упало...
Винигрет спрашивает:
-Кто там?
-С то грамм!
-Где взяли?
-Угостили.!
Сидят вместе... Через 15
минут.. Ба-бах!
-Кто там?
-Двесте грамм!
-Где взяли?
-Угостили!
Сидят ещё полчаса.
Вдруг грохот в желудке.
-Кто там?
-Поллитра!
-Где взяли?
-Угостили!
-А ну ка пошли посмотрим,
кто там такой щедрый?



######
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих
целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!
 
- Я видел конец таблицы Excel.
Click to expand...
интересно - один я полез в эксель после этого анекдота?))))) У нее таки есть конец! 1048576 строка последняя! :mamba:
 
Maks_525 said:
интересно - один я полез в эксель после этого анекдота?))))) У нее таки есть конец! 1048576 строка последняя! :mamba:
Click to expand...

ты видел не все - а какой СТОЛБЕЦ, а точнее ЯЧЕЙКА последняя ??? :biggrin:
 
да ладно - не мучайтесь ;) Сегодня ведь пЯтница )))))

1380868902_konec-tablicy-exel.jpg


там 16 384 столбца )))
 
Вы еще для эксперимента офис 2002 поставьте - там другая строка последняя :)
 
Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра, значит больше сыра - меньше сыра?
 
Вовочкa пpиходит в школу с тpемя шишкaми нa лбу.
Учительницa спpaшивaет:
- Вовочкa, что с тобой случилось?
Он paсскaзывaет:
- Вчеpa мы легли спaть. Пaпa спpaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говоpю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Чеpез полчaсa пaпa спpaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говоpю:
- Сплю.
Бa-бaх по лбу!
Еще чеpез полчaсa пaпa спpaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я молчу. Пaпa говоpит мaме:
- Поехaли!
A я спpaшивaю:
- Кудa?
 
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если пи...ть ею человека, который жрёт.
 
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.


- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!
 
Last edited:
You must log in or register to reply here.
Back
Top