анекдоты, истории...

Evgeny said:
Знакомый из Крыма пишет.
Это было вчера в 10 часов вечера. Сидим с чуваком на лавочке, на центральной улочке нашего Зажопинска, культурно выпиваем, разговариваем за жизнь и предаемся прочим нехитрым радостям жизни провинциального быдла.

Метрах в 50 от нас оформляется группа молодых людей. Их от пяти до восьми человек, они идут плотным темным пятном и скандируют : «Россия, Россия». Мы их видим - они по прямой, под светом фонарей, недалеко от нас.

Рефлекс сработал раньше меня - я не подумал о том что их минимум в три раза больше, что если они на нас прыгнут, то зап*здят почти не напрягаясь - я вообще ничего не подумал.

Пьяный был потому что и потому дурной.
Я просто встал и заорал на всю мощь глотки (я, если надо, достаточно громкий парень, знакомые не дадут соврать):
- Слава Україні!
Чувак, который был рядом со мной подорвался со скамейки и подхватил:
- Героям Слава!.

А дальше...
Дальше я не поверил своим глазам:
ВСЯ группа, скандирующая «россия, россия» разбежалась - я своими глазами видел как эти неизвестные мне ребята бегут направо, бегут налево во дворы, бегут назад по улице...

Пять секунд - и улица пустая и тихая.
Больше всего я боялся, что уссусь (выражаясь не фигурально, а очень даже практически) от смеха.

Я не знаю, что подумали эти ребята - что их в темноте поджидает легион кровожадных бендеровцев, готовые выпить их кровь или что-то еще, но факт остается фактом - двое здорово подвыпившых нас разогнали группу скандирующей (и я почти уверен, нетрезвой) молодежи, превосходящей нас числом раза в три, силой голоса.
В Крыму.
Сюжет, достойный картины Дали же.
Меня это нереально веселит.
Click to expand...
бредятина.
 
Evgeny said:
Знакомый из Крыма пишет.
Это было вчера в 10 часов вечера. Сидим с чуваком на лавочке, на центральной улочке нашего Зажопинска, культурно выпиваем, разговариваем за жизнь и предаемся прочим нехитрым радостям жизни провинциального быдла.

Метрах в 50 от нас оформляется группа молодых людей. Их от пяти до восьми человек, они идут плотным темным пятном и скандируют : «Россия, Россия». Мы их видим - они по прямой, под светом фонарей, недалеко от нас.

Рефлекс сработал раньше меня - я не подумал о том что их минимум в три раза больше, что если они на нас прыгнут, то зап*здят почти не напрягаясь - я вообще ничего не подумал.

Пьяный был потому что и потому дурной.
Я просто встал и заорал на всю мощь глотки (я, если надо, достаточно громкий парень, знакомые не дадут соврать):
- Слава Україні!
Чувак, который был рядом со мной подорвался со скамейки и подхватил:
- Героям Слава!.

А дальше...
Дальше я не поверил своим глазам:
ВСЯ группа, скандирующая «россия, россия» разбежалась - я своими глазами видел как эти неизвестные мне ребята бегут направо, бегут налево во дворы, бегут назад по улице...

Пять секунд - и улица пустая и тихая.
Больше всего я боялся, что уссусь (выражаясь не фигурально, а очень даже практически) от смеха.

Я не знаю, что подумали эти ребята - что их в темноте поджидает легион кровожадных бендеровцев, готовые выпить их кровь или что-то еще, но факт остается фактом - двое здорово подвыпившых нас разогнали группу скандирующей (и я почти уверен, нетрезвой) молодежи, превосходящей нас числом раза в три, силой голоса.
В Крыму.
Сюжет, достойный картины Дали же.
Меня это нереально веселит.
Click to expand...

в Донецке так крикни:biggrin:
 
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
 
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
 
attachment.php
 
может баян но всё же из женских приколов:
"Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. "
 
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов:
решили послать сходить купить выпить
 
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
 
Last edited:
Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.
 
– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Не...
– А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда же?
 
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.
 
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
 
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
 
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
 
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
 
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
 
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот б****.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахер!!
 
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как перднешь, — фуфайка загорается!
 
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
 
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
 
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...
 
- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят,
как у тебя в прошлый раз!
 
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
 
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
 
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top