анекдоты, истории...

///Masha_KR

Пользователь
Joined
Oct 2, 2012
Messages
1,088
Город
Кривой Рог
Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шаро**ится"...
 

Columb

Moderator
Joined
Nov 27, 2011
Messages
1,699
Город
Киев
2297789338.jpg
 

Poison

Пользователь
Joined
Nov 9, 2011
Messages
1,829
Age
39
Город
Киев
В недалеком будущем.
- Мама,с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуeнчик!


На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее. (не мое!!!! :biggrin: )


да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает)))


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай-они сами отпадут.
 

Maks_525

Пользователь
Joined
Nov 13, 2011
Messages
2,057
Age
38
Город
Харьков
В недалеком будущем.
- Мама,с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуeнчик!


На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее. (не мое!!!! )


да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает)))


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай-они сами отпадут.
порвало :rofl:
 

Columb

Moderator
Joined
Nov 27, 2011
Messages
1,699
Город
Киев
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
 

serega08

Пользователь
Joined
Dec 18, 2011
Messages
851
Age
36
Город
Чернигов
- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
 

Sadko

Пользователь
Joined
Sep 18, 2014
Messages
68
Age
36
Город
Киев
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал.
****
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
 

Alexx_bmw

Пользователь
Joined
Nov 9, 2011
Messages
910
Город
Киев
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
 

GLAVBUX

Moderator
Joined
Dec 16, 2011
Messages
13,708
Город
Киев
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!


—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
 
Last edited:

agat

Пользователь
Joined
Nov 9, 2011
Messages
1,211
Страна
Украина
Город
Николаев
Министерство культуры.
На телефонный звонок отвечает секретарь: "Алло! Извините, Вы не туда попали!". Кладёт трубку и начинает рыдать! Присутствующие её успокаивают и спрашивают, "что случилось?". На что она отвечает: " Я 20 лет работаю секретарём в министерстве культуры , и все 20 лет я мечтала, что позвонят с вопросом - "Это прачечная?" И вот, только что, это был тот самый звонок... а я ... я растерялась!"
 

GLAVBUX

Moderator
Joined
Dec 16, 2011
Messages
13,708
Город
Киев
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
 

Bogdan_T

Пользователь
Joined
Oct 31, 2014
Messages
13
Город
Киев
Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
 

Rost12

Пользователь
Joined
Oct 21, 2014
Messages
16
Age
34
Город
Житомир
Классификация зачетная
 

GLAVBUX

Moderator
Joined
Dec 16, 2011
Messages
13,708
Город
Киев
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
 

Alexx_bmw

Пользователь
Joined
Nov 9, 2011
Messages
910
Город
Киев
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
 

Columb

Moderator
Joined
Nov 27, 2011
Messages
1,699
Город
Киев
Вот представьте себе большую коммунальную квартиру. У одного в этой квартире две комнаты и у другого – тоже. И вот один, воспользовавшись тем, что другой уехал в отпуск, занял одну из его комнат.
Тот возвращается, и вот те на: комната занята. Он сначала давай по–хорошему: вот, мол, ордер, я владелец этой комнаты по–закону и так далее. А ему в ответ: пошел на ***, козел, в этой комнате еще моя бабка жила, эту комнату 60 лет назад обманом твой дед получил, воспользовавшись тем, что моя бабка (дура набитая) его любила без ума, а вот теперь я вернул себе свое и никуда не уеду.
Он в полицию — полиция говорит: сами разбиратесь. Он в суд — там глазки прячут и говорят, чтобы поискали мировое соглашение. Он им в нос ордер тычет, договор купли–продажи, платежки, выписки из кадастровой книги, а те мямлют чего–то и по всему ясно, что с соседом–захватчиком никто связываться не хочет: опасаются, уж больно он буйный, может и бритвой полоснуть.
А сосед похохатывает и рассказывает всем, что он такой удалой, потому, что все так себя ведут и ему нисколько не стыдно. Что это вовсе не грабеж и беспредел, а просто умение жить и отстаивать свои интересы. Что его бабка была дура, и он решил, что сейчас самое время восстановить справедливость. И что хватит уже ныть и давай разопьем на кухне мировую и будем жить как жили раньше. Мы ж, фактически, братья! Только теперь я в трех комнатах жить буду, а ты – в одной.
Пострадавший сосед насупился и затаил злобу. Со своим обидчиком он в открытую конфликтовать не может: у того два здоровенных сына–амбала. Оба в наколках, по две ходки за спиной, а у него – одна дочка третьеклассница, да жена еврейка, учительница в музыкальной школе. Вот и все войско. Как тут воевать?
Короче живут они в новом раскладе только зубы скрипят. Только однажды раз: и одного сыночка–урку кто–то зарезал в пьяной драке. А у второго — туберкулез обнаружился. Тут уж еврейка–то не стала ждать у моря погоды, побежала к сестре в тубдиспансер, и второго уложили принудительно лечиться: открытый туберкулез – не шутка!
Остался удалой сосед один–одинешенек. А страдалец решил его попугать: купил на барахолке здоровенный эсэсовский кинжал со свастикой и ходит с ним по квартире. То на кухню зайдет – картошку им почистит. То дочке карандаши. И все хвалит: ах какой хороший кинжал! Вот же умеют немцы вещи делать! Загляденье! Вот и канавка, по которой кровь вытекает, когда он в самое сердце входит, а вот и зазубрины, чтобы рана получилась рваной и всякая зараза в нее попала… А острый какой: бритва! Слышь, сосед! Хочешь я тебя им побрею? Ей–ей, бритва, а не нож! Хорош, зараза!
Сосед в ответку стал ходит по квартире с двустволкой, заряженной картечью. Так прямо и ходит: в майке, трениках, а в руках – двустволка. Придет на кухню, заломит ее и давай шомполом стволы чистить. Потом патроны резанными гвоздями забивать. Насыпит пороху двойной заряд, запыжит их под завязку и рассуждает вслух: ежели прямо в морду волку попасть, то всю черепушку ему снесет, прямо с мозгами. Сильно хороший порох: сухой, крупнозернистый. Да и гвозди я взял двухсотку. Короче: не патрон – граната!
Долго ли, коротко ли, а и второй сын от туберкулеза помер. Схоронили его, а тут и дочка подросла и кавалер у нее завелся: тоже еврей. Ефим. Мордатый такой, под два метра ростом. Носяра с кулак, губы как у верблюда, глаза черные, хитрые, наглый, сука. Придет, сядет на кухне и жрет прямо из холодильника. Темный человек. То ли спекулянт, то ли врач. Хрен его разберет. Евреи они такие.
Однажды повздорил он с соседом (тот его жидовской мордой обозвал), выхватил он у соседа ружье и обломал его об косяк. Прямо пополам переломил. И ружье и косяк. А патроны в уборную выкинул. И сказал, чтоб тот благодарил его, что не об его спину он это ружье расколотил. Скоро и свадьбу они сыграли. И еврей въехал в квартиру.
Сначала он пришел по хорошему: мол верни комнату, видишь – нам жить негде. Сосед, конечно ни в какую. Тогда еврей (он оказался психиатр) взял да и выписал справку, что сосед – буйно помешанный. Приехали санитары, связали соседа и увезли его в психушку. А еврей с молодухой въехали в его три комнаты. И зажили со стариками в отдельной, четырёхкомнатной квартире.
А сосед от горя в психушке–то и околел. И то: как там не околеть если каждый день ****ят как собаку и не кормят. Вот такая история. Страшное дело – евреи. Русскому человеку прохода не дают. А еще интеллигентов из себя корчат.
 

bumer_ANG

Moderator
Joined
Mar 30, 2013
Messages
11,789
Город
Счастье
Ну, насчет туберкулеза не знаю, а вот насчет рака поджелудочной слушок прошел.....
 

SID_

Moderator
Joined
Nov 9, 2011
Messages
10,380
Age
39
Страна
Украина
Город
Херсон
Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью что ему нужно сидеть и стучать...))
 

Usuriez

Пользователь
Joined
Jun 25, 2012
Messages
718
Age
44
Город
Винница
Министерство культуры.
На телефонный звонок отвечает секретарь: "Алло! Извините, Вы не туда попали!". Кладёт трубку и начинает рыдать! Присутствующие её успокаивают и спрашивают, "что случилось?". На что она отвечает: " Я 20 лет работаю секретарём в министерстве культуры , и все 20 лет я мечтала, что позвонят с вопросом - "Это прачечная?" И вот, только что, это был тот самый звонок... а я ... я растерялась!"

второй вариант

звонок в министерство культуры...алло! это прачечная??...как же долго я ждала этого звонка.......))
 

Alexx_bmw

Пользователь
Joined
Nov 9, 2011
Messages
910
Город
Киев
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!


Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
 

Ramzes

Пользователь
Joined
Mar 22, 2012
Messages
375
Age
51
Город
Киев
Из интервью с Бременскими музыкантам:
- А вы все, прямо, из Бремена?
- Нет, петух – гамбургский.
 

1488

Пользователь
Joined
Mar 27, 2012
Messages
286
Город
Житомир
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Вспомнился:
Учитель приходит в школу с фингалом. Ему коллеги:
- Пётр Вениаминович! Вы же интеллигентный человек, учитель русского языка! Как же Вас угораздило-то ввязаться в драку?
- Да вот давеча выпивали с приятелями... Был среди нас военный, который стал рассказывать историю: "Был у меня в роте один х_й..." А я возьми да и поправь его: "Не в роте, а во рту"...:)
 

GLAVBUX

Moderator
Joined
Dec 16, 2011
Messages
13,708
Город
Киев
Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать....
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, бл*дь!
 

GLAVBUX

Moderator
Joined
Dec 16, 2011
Messages
13,708
Город
Киев
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
 

GLAVBUX

Moderator
Joined
Dec 16, 2011
Messages
13,708
Город
Киев
- Девушка,можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается...Только примерит..
 

Poison

Пользователь
Joined
Nov 9, 2011
Messages
1,829
Age
39
Город
Киев
если страной управляет половой орган дедушки, то стране рано или поздно наступит половой орган бабушки :biggrin:
 
Top