анекдоты, истории...

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной
улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью".
Тут подходит милиционер.
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?
- Разве не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.
 
Как ни позвоню, вечно ты сердишься... Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи...)))))))))))
 
Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...
 
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
 
5012034aacdb.jpg
 
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
 
df0b4632a9b1.jpg
 
b4048b095344.jpg
 
— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл@дь, не беси. Давай свой еб#ный чай.
 
Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
 
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
 
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
 
Ехала я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверни налево😈
 
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки!
 
в детстве,когда я ночью не могла уснуть-бабушка читала мне.......рэп
 
молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят..
 
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК!!! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА…
 
- Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!
 
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!
 
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.
 
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!*
— Да, это я…*
— Я вам свистел. Почему вы не обернулис*ь?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться*?..
— Вы знаете, что нарушили?*
— Что нарушил?..*
— ПэДэДэ нарушили.*
— Как-как?..*
— ПэДэДэ.*
— Что?..*
— ПэДэДэ!!!*
— А еще раз повторите, пожалуйста. У ва*с это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили перехо*д в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…*
— Почему?*
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия* другая. А во-вторых – Суворов уже давно* мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?*
— Ну, Суворов совершил переход через Ал*ьпы, а я всего лишь в неположенном месте*…
— У вас документы есть?*
— Есть. Есть уставные документы ООО «Св*язьпромстрой». Только это нотариально за*веренные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие в*ашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был *личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документ*ов – я вас задержу.
— Произведу задержание…*
— Что?*
— Правильно говорить: «Произведу задерж*ание». А задерживают только преждевремен*ное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?*
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел од*ного. По телевизору.
— Наркоман?*
— Шерлок Холмс.*
— Что «Шерлок Холмс»?*
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал,* что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?*
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то*…
— Ты почему дорогу не по зебре переходи*шь?
— И кто из нас наркоман?*
— Так, давай в машину, сейчас вызову па*трульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и п*отом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?*
— У вас героиновая ломка когда нибудь б*ыла?
— Нет.*
— И у меня нет.*
— Так, вали отсюда нахрен!*
— Ну почему сегодня никто не хочет со м*ной разговаривать?
 
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!
 
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
 
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас тр@хну, пока варится гречка?
 
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
“Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта мира.”
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top