анекдоты, истории...

Після перейменування назви Дніпропетровськ на Дніпро напряглись жителі Херсона
 
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!
 
Вовочка надіслав вчительці записку: "Я вас кохаю".
Вчителька у відповідь: "Терпіти не можу дітей ".
Тоді Вовочка надсилає другу записку:
"Гарантую! - дітей не буде!"

----------------------
Батюшка грає з ксьондзом в більярд.
Батюшка б'є по кулі - і промахується.
-От, Чорт! Промазав ...
Ксьондз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог покарає!
Грають далі. Знову батюшка промахується.
-От, Чорт!
-Бог покарає!
Третій раз батюшка б'є мимо кулі:
-От, Чорт! Промазав ...
- Покарає Бог за такі слова!
Тут разверзаються небеса, і блискавка потрапляє прямо в ксьондза.
І громовий голос з неба:
-От, чорт! Промазав!

---------------------
Умовив геолог чукчу взяти його на полювання. Взяли вони гвинтівки,
стали на лижі і пішли до барлоги. Годину йдуть, друг йдуть, на третю
підходять до барлоги.
Чукча бере палицю і давай її запихати в барлогу. Виліз із барлоги
ведмідь і за ними. Чукча біжить, геолог за ним. Пів години біжать,
ведмідь за ними. Годину біжать, ведмідь за ними. Геолог думає "Що я
від ведмедя бігати буду", знімає з плеча гвинтівку і вбиває наповал
ведмедя. Підходить чукча і каже:
-Геолог розумний, геолог сміливий. Ось тепер бери сам ведмедя і тягни в юрту.
 
— Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
— Ежик на заводе презервативов.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог мой! Кого только не трахают.

– Батюшка, скажите, а во время поста девушку можно?
– Можно, сын мой, только не жирную!

Давно пора добавить в уголовный кодекс статью за изнасилование мозга.

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по семь клизм в день.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, бл*ть, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет

Не буду худеть. Должен же у меня быть хоть один недостаток.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна гадина не выпишет больничный.

Сохранить в Альбом
 
Куме ви відро води випєте?
Я тобі що худоба!
А відро горілки?
А я що не козак!!
 
Запис в щоденнику:
-Ваш Вовочка погано пахне.Вовочку мити потрібно!
Відповідь батьків:
-Вовочку потрібно вчити,а не нюхати!
 
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай… Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану…
— Ты бы пивoм лучше стала…

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!

Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
 
Звонок старой подруге:
- Раечка, по телевизору сказала, что убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке?)
 
Наркоман приходить до друга, дзвонить у двері - відкриває дружина:
-Васю можна?
-Васю не можна!
- А що з ним?
-Помер Вася.
-Він що, так помер, що навіть за планом (коноплею) не поїде?

-------------------------------
Ввалюється у салун, а потім падає поранений ковбой, хриплим голосом
ледве вимовляє:
-Рятуйтеся, Білий Джо йде ...
Тільки він це вимовив, забігає ковбой, стріляє в стелю:
-Я Білий Джо! Гроші, коштовності на стіл!
Всі починають метушитись. Він забирає все і перед виходом:
-А тепер тікайте, Білий Джо йде ...
 
-Я чув ви шукаєте нового касира?
-І старого теж!

-------------------------
У армянського радіо запитали "Що таке напівпровідник?"
Армянське радіо думало, думало, і передало питання узбекському радіо.
Узбеки, недовго думаючи, відповіли:
- Напівпровідник - це один провідник на 2 вагона.
 
Малий шотландець прийшов до магазину, простягнув продавцю горщик і каже:
- Налийте мені сюди меду на 20 пенсів.
Ну той налив. Хлопчик бере горщик і каже:
-А гроші Вам тато принесе завтра.
-Нафіг-нафіг, до тарапефта! У нього кабінет більше! Знаю я ваші "завтра"!
Відібрав горщик, вилив мед і виставив пацана за двері. а той трохи
відійшов, заглянув у горщик і каже:
- А, що, тато був правий. Тут цілком вистачить на пару бутербродів!
------------------------------------------
Приходить мужик в ресторан. Підходить до стійки бара і каже:
-Бармен! Скільки коштує капля горілки?
-Ніскільки.
-Тоді накапай мені стаканчик!
 
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего? ))
 
— Дай фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.. ))
 
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
 
Любишь другого? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия. ))
 
Вирішили два крокодила докопатися до мавпи.
-Треба її, значить, спитати, чи заміжня вона. Якщо відповість "Ні", то
сказати "кому ти, така мавпа, потрібна?", Якщо "так" то "хто на тобі,
такий мавпі, одружився?".
Підійшли, запитали. Мавпа відповідає: "Вийдешт тут заміж, коли навколо
одні крокодили ...".
-----------------------------------
Аптекар вводить у курс справи молодого практиканта:
- А з цієї пляшки ми наливаємо, коли рецепт зовсім нерозбірливий.
 
Rusik said:
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
Click to expand...

У меня тоже есть в семье Лексус. Правда он - кот ))))
 
Два єврея поспорили, хто з них менше грошей дасть на благочинність.
Коли мимо проходив служитель, перший поклав копійку і переможно
подивився на другого.
- За двох, - спокійно відповів другий і перехрестився.
----------------------------------
Йде псих по лікарні з окровавленою сокирою. Назустріч йому лікар.
- Ти що наробив? 0_0
- Ой сміху-то буде, Васька проснеться, а його голова в тумбочці!

---------------------
Вибирають в синагозі Равина.
Виступає Абрам: "Давайте оберемо Хаїма, він чудова людина, акуратний у
роботі, добрий сім'янин і т.д. ..."
Голос із заднього ряду: "Хаїм звичайно людина хароша, але в нього
дочка гуляща. Це ж може його скомпроментувати!"
Абрам: "Даруйте, але у Хаїма ніколи не було дочок! У нього всі сини!"
Голос: "Моя справа сказати, а ви тут далі розбирайтеся."
 
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как зае%%ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины…
 
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
 
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гр****ого теленка мама есть?
 
Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей - платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это все!» – говорил он. «Не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут «лицом к стене» и т.д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну о-о-очень не хотел выкуп…
 
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл$дей, на этот корабль три года собирал!
 
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
 
Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила:
— А вот ЭТО нет!
*****************
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
*****************
Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.
*****************
Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей — однозначно!
*****************
Она:
— А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
— Яйца почеши!
Она:
— Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
— Блин…
*****************
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
*****************
Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
*****************
Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?
*****************
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…
*****************
Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа…
Она: П…дец… Уже выход нашел! . .
 
Она:
— А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
— Яйца почеши!
Она:
— Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
— Блин…
Click to expand...
Пусть попробует сделать:
- На белом-белом покрывале января, любимой девушки я имя написал.... ;):biggrin:
 
GLAVBUX said:
Пусть попробует сделать:
- На белом-белом покрывале января, любимой девушки я имя написал.... ;):biggrin:
Click to expand...

:biggrin::biggrin::biggrin:
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top