анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
maxe38 сказав(ла):
Ян попал за свой язык без костей.Если вы считаете что я самодур - пишите в КЖиП..Я с удовольствием сниму с себя модератора и буду везде гадить вместе с вами..
Натисніть, щоб розгорнути...
"А я зазвичай повністю підтверджую такі байки КАЦАПАМ. А там би відповів що дітей полюбляю у соусі з червоного вина." А эти шовинистические настроения на форуме от differential называются язык с костями???
Как то односторонне рассматриваются "оскорбления и мат" или у кого бЛат или сестЛа-тому можно??
 
vanya120088 сказав(ла):
"А я зазвичай повністю підтверджую такі байки КАЦАПАМ. А там би відповів що дітей полюбляю у соусі з червоного вина." А эти шовинистические настроения на форуме от differential называются язык с костями???
Как то односторонне рассматриваются "оскорбления и мат" или у кого бЛат или сестЛа-тому можно??
Натисніть, щоб розгорнути...

Я русский. И когда меня называют кацапом то у меня это не вызывает ни раздражения ни обиды, только улыбку. Украинцы же не обижаются когда их называют хохлами?
 
BUGAS сказав(ла):
Я русский. И когда меня называют кацапом то у меня это не вызывает ни раздражения ни обиды, только улыбку. Украинцы же не обижаются когда их называют хохлами?
Натисніть, щоб розгорнути...

Та не в том вопрос,кто как реагирует на то или иное слово, а в том, что на все принятое именно оскорбительное слово, в частности 'кацап' (которое меня также никак не может задеть) но оно таким является (оскорбительным) никакой, т.е вообще никакой реакции, даже устного предупреждения. В моем же случае - слово майд......вцы, которое не является ни матерным, ни оскорбительным (кроме одного человека,как оказалось) к тому же объяснив что сработала автозамена на айпаде, вылилось мне в недельный банн. Чойта???
"Я махновец". --- вопросов больше не имею, все стало на свои места...
 
...
 
Останнє редагування:
Не зміг пройти мимо, фактично анекдот з "авторіа" "...машина в харошем састаянии снятая с учета, год назад разбиралась полнастью до болтика красилась (краска и лак фирмы сикенс)абклеина абесшумкай стп вся машина а пол обклеин шумкай сгм оптика зад перед тоже минялась перед ангельские гласки в фарах в ближнем в туманках и в дальнем стаит ксенон фирмы хелла стоит 1300гр камплект салон с натуральной кожи паталок черная кожа стаит хорошая музыка магнитафон кенвуд стоимасть 5600гр в машине 8 калонак и 8 атдельных пишалок2 усилителя 2 савбуфера пианер есьть 2 камплекта 17 дискав оба с новай ризинай мишелин адна 245-45-17 а вторая 205-40-17 на ваш выбар машина живет в теплам гараже всем удачных продаш званите пишите" )))
 
maxe38 сказав(ла):
Да Лёша...Я пытался,очень долго,общаться с ними как с людьми..Потом понял что с зашоренными ишаками это бесполезно..А я же к ним пришол как земляк.Я на 75% по крови русский..Хотя я украинец на 100%..
Натисніть, щоб розгорнути...
http://blogs.pravda.com.ua/authors/datsuk/53116eef447b1/ :thank_you2:
...и в дополнение...
http://chp.com.ua/all-news/item/27408-k-grazhdanam-rossii-ili-posledniy-brosok-na-yugo-zapad :blush:
 
Останнє редагування:
vanya120088 сказав(ла):
"А я зазвичай повністю підтверджую такі байки КАЦАПАМ. А там би відповів що дітей полюбляю у соусі з червоного вина." А эти шовинистические настроения на форуме от differential называются язык с костями???
Как то односторонне рассматриваются "оскорбления и мат" или у кого бЛат или сестЛа-тому можно??
Натисніть, щоб розгорнути...

так, в мене на цьому форумі куди ширші права ніж у інших. Навіть більш того, я маю доступ до супермодераторських прав, то ж ніхто не наважиться щось мені зробити, все відбувається тільки з мого відома і тільки для того, що б запилити всім іншим очі наче я звичайний, як і всі. То ж ти розкрив мою таємницю, але тебе банити не стану, цим я покажу наскільки я великодушний:dirol:


По темі, повторю те, що колись вже казав: Ненавиджу кацапів та хохлів, поважаю росіян та українців. яка різниця - здогадайтесь самі. А мій пост був звернутий саме до кацапів, а не росіян.
 
«У вас есть какой-то комитет? Вот такой вот внизу какой-нибудь, чтобы сделать подарок женщинам Севастополя к 8 марта? Я дам деньги на цветы. Кому дать? Как фамилия? Иван Комелов, мы ему даем деньги, чтобы он 8 марта через неделю от нас, от ЛДПР, может что-то другое купят. Вот по 100 пачка 10 тысяч гривен. Давай еще (говорит он своему помощнику – ред.). Вот три пачки, 30 тысяч гривен на цветы женщинам Севастополя. Пускай все раздаст. Беременным раздайте, одиноким, разведенным, замужем, многодетным, чтобы они знали, что Россия богатая страна. Всем все дадим», – заявил Владимир Жириновский, передают Севастопольские новости.
 
maxe38 сказав(ла):
Меня вчера забанили на ДРАЙВ.РУ,после того как я два дня им пытался обьяснить что у нас по улицам не ходят бандеровцы и не едят русскоязычных детей..В итоге мне надоело и я их послал по известному адресу..
Натисніть, щоб розгорнути...
:biggrin:
Где почитать? Скинь ссылку.
 
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
 
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем.
Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
***
Вечером муж предлагает жене заняться с@ксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...!!!
 
Когда Бог создал Землю, он позвал представителей разных народов делить между ними территорию. Те, кто пришел пораньше, получили земли побольше, под конец уже оставались только маленькие участки, Бог их тоже распределил. Увидел, что больше никого в очереди нет, закрыл двери пункта и собрался уходить. И видит: к пункту идет украинец.
Бог: Ти пізно прийшов, уже всі землі розподілені.
Украинец: Розумієш, Боже, як тільки зміг, так і прийшов. Встав о 5 ранку, вивів худобу на пасовище, повернувся додому, погодував курочок, прополов на городі, побілив хату, повів худобу напоїти водою, поремонтував дах, подоїв корів, відніс сусідським дітям свіже молоко і от як тільки закінчив роботу, одразу прийшов.
Бог: Я бачу, що твій народ дуже працьовитий і добрий. У мене залишився один край, який я беріг для себе, але я готовий віддати його твоєму народові. Там є все: гори і ріки, степи і ліси, родюча земля...
Украинец: Дякую, Боже, дякую, дякую...
Бог: Та почекай дякувати. Ти ще не знаєш, хто твої сусіди.
 
Хотите незабываемого секса? Находясь в позиции сзади - шепните на ушко своей партнерше: А твоя подруга делает это лучше.
 
Свежие приколы ОРТ:

Вот здесь (был) ролик новостей.

Смотрим внимательно на этот кадр:

shegini.jpg


Ну и читаем где это Шегини - тут.

Вот так...

P.S. (Добавил через несколько часов) Видео на сайте ОРТ убрали. Остался только скриншот выше.
 
Останнє редагування:
Чмошные ушлепки.А где пьяный медведь с балалайкой ? :diablo:
 
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: — И? Что это значит? Что я пpocтитутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
 
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?! Преподаватель: — Да, да, сейчас все обьясню..
 
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
 
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно? Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся. Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: — Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать. А парень ей грусно: — Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...
 
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?
 
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
 
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:
 
— Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
 
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
 
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
 
— Чем отличается веселый байкер от грустного? — У веселого байкера зубы в мошках!
 
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки: — Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры! — Берит е! И вслед им говорит: — Чтоб вы обосрались! И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда: — Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно! — Хорошо, отвечает дед, не срите! И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду. — Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000! — Хорошо, все будет нормально! — Точно?! — Не ссыте! .
 
Один мой московский френд сказал мне, что по Одессе рассекают майдановцы, грабят магазины, а одесситки прячут свои юбки по домам.

Так я позвонил за это моим знакомым из Одессы, и они сказали, что это неправда, и мой друг поц.

Так я позвонил за это евреям из Одессы, и они тоже сказали, что мой друг поц.

Так я позвонил за это другим евреям из Одессы, и они сказали мне, шо уже вся Одесса знает, что мой друг поц, и если я позвоню еще кому-нибудь, то вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, шо я поц, который отвлекает людей от политики, потому что у него друг поц.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху