анекдоты, истории...

  • Автор теми Автор теми EXPERT
  • Дата створення Дата створення
- Здравствуйте! Меня зовут Олег, и я пи@дабол
- Садитесь, Олег!
- А я не Олег



— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...



Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !


— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!


Судя по тенденциям в сфере образования, уже не за горамие времена, когда по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
 
- Сагочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок гаскгутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
 
- Сагочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок гаскгутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
 
"Собирает Янукович в Межигорье крупнейших олигархов, и говорит им:
- Ну, вы поняли, кто в доме хозяин? Теперь по три процента оборота - лично мне. Поняли?
Все молчат, потупив глаза. Поднимается Ахметов и говорит:
- Ну, так нельзя, мы в тебя столько вложили, дай хоть деньги отбить!
Янукович:
- А фамилия Ходорковский тебе ничего не говорит, Ринат Леонидович?
Ахметов:
- А фамилия Кеннеди вам ничего не говорит, Виктор Федорович?"

 
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
 
Читаю статус: ”Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги”..Убил коммент: ”А прикладывать с размаху ... или как?.”

- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Хорошо, кинь туда хлопьев.
 
пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- башня, угадайте, кто я?
начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает все посадочные огни.
- сначала ты угадай, где мы? :-d~


аэропорт штуттгарта.
д: "люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
п: "ну прям как во франкфурте. там тоже одно из двух - или 210, или 170... но ничего, мы люди гибкие"
д: "мы тоже. сбросьте скорость до 173 узлов..."
 
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


На киностудии режиссер говорит молодому актеру :
- Ну что Коля, давай готовься, завтра у тебя дебют!
- Да вы что? Я не верю своим ушам! А какая у меня будет роль?
- Для начала попробуем групповую постельную сцену, с твоим участием!
- Ой, как здорово!! А что мне надо будет делать?
Режиссер:
- Да ничего особенного... Будешь лежать со свечкой в руках...... а остальные по очереди будут подходить и целовать тебя в лобик....
 
— милый, у меня две новости. одна плохая, другая — хорошая. с какой начинать?
— давай с плохой.
— я разбила твой вмw.
— а хорошая?
— я больше так не буду.



подходит жених к ребе:
- и сколько я вам должен за церемонию?
ребе:
- лично мне ничего... но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
жених подумал и достал из кармана один шекель. ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.



Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
 
Останнє редагування:
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!


- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.
 
Жена смотрит, как муж полку пытается повесить:
Муж:
— Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!
— Ты не видишь — в полке три дырки для крепления, значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
 
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

*************


Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.


*********

- Ну ты подумай, заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу забил дверь в туалет досками, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!!!

*********
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы магнитик на холодильник...


******
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
 
Останнє редагування:
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Тот молча расплачивается и уходит.
Байкеры:
- Вот, козёл! Даже постоять за себя не может!
А официантка:
- Да, он ещё и водила хреновый! Только что выезжал со двора, так три мотоцикла раздавил.
 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
 
У Києві скасували щорічний конкурс дитячого малюнка на асфальті. І не тому, що немає кольорової крейди, а тому, що немає асфальту.
 
— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.
 
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову и ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому пути (кто знает, тот поймет) после моста стоят гаишники, я думаю: парканусь и спрошу, где номер дома такой-то... притормаживаю около молодого гаишника, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплется... ну я открыл пассажирское окно и через друга своего спрашиваю у гайца: Где эта улица, где этот дом...он что-то пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот, который по телефону говорит... мы докатываемся до него и я не успел спросить ещё, как мой друг выдает в окно - Слыш, капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник! Тот по карманам посмотрел, не переставая говорить, достал полтинник, отстегнул. Мой друг с уверенностью, взял деньги и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
 
Мойша – Абраму: – Тебе пять или шесть ложечек сахару? – Три, но шоб я видел.

Нa прошлой неделе ходил нa экскурсию на молокозaвод, сейчaс не ем молочные продукты, нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт, не ем колбaсу; приглaшaют нa ликёро-водочный, ни зa что не пойду...
 
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
 
Женився українець на росіянці, а батько його перед шлюбною ніччю і вчить:
- Сину, для початку схопи і підніми її на руки, віднеси і кинь до ліжка, щоб вона зрозуміла яка Україна сильна. Потім зірви з неї одяг, щоб вона зрозуміла яка Україна рішуча. Потім зірви одяг з себе, щоб вона зрозуміла яка Україна красива...
А дід з печі додає:
- Ага, а потім сідай на лавку і починай дрочити, щоб вона зрозуміла яка Україна незалежна...
 
Просто хорошая история...

Отметили Новый Год. Родители преподнесли подарок в денежном эквиваленте. Отойдя от гулянья, сели с женой подбить финансовую составляющую семейного бюджета. Всю оставшуюся ЗП распределили, но остались подаренные деньги. Я начал прикидывать что жене куплю, малому.... А жена, как бы просто, - Ну а на эти деньги МАСЛО В КОРОБКЕ поменяем - нам же надо, правда!!! Очень приятно было)))))
 
Moloko сказав(ла):
Просто хорошая история...

Отметили Новый Год. Родители преподнесли подарок в денежном эквиваленте. Отойдя от гулянья, сели с женой подбить финансовую составляющую семейного бюджета. Всю оставшуюся ЗП распределили, но остались подаренные деньги. Я начал прикидывать что жене куплю, малому.... А жена, как бы просто, - Ну а на эти деньги МАСЛО В КОРОБКЕ поменяем - нам же надо, правда!!! Очень приятно было)))))
Натисніть, щоб розгорнути...
+++ Просто правильное воспитание...!!!
 
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
 
Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии...
- Правильно!
Тут-же начинает гладить её груди:
- А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно.
Начинает ее трахать:
- А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор....подхватываете сифилис!

На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
 
Останнє редагування:
Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном


************
Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.


*****************
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

*******
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.


**********
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.


********
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять надо.


**********
- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!

***********
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии

************
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.


*************
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермен.
- Где ты был, мой Супермен?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен...
- Пошли спать, мой Супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Суперменом стала называть?
- А только супермены трусы поверх брюк носят.
 
Останнє редагування:
Переглянути вкладення 382404
Удачная на днях была охота , Легко нашел я логово волков. Волчицу сразу пристрелил я дробью, Загрыз мой пес, двоих ее щенков.
Уж хвастался жене своей добычей, Как вдалеке раздался волчий вой, Но в этот раз какой-то необычный. Он был пропитан, горем и тоской. А утром следующего дня, Хоть я и сплю довольно крепко, У дома грохот разбудил меня, Я выбежал в чем был за дверку. Картина дикая моим глазам предстала: У дома моего, стоял огромный волк. Пес на цепи, и цепь не доставала, Да и наверно, он бы помочь не смог. А рядом с ним, стояла моя дочь, И весело его хвостом играла. Ничем не мог я в этот миг помочь, А что в опасности - она не понимала Мы встретились с во́лком глазами. "Глава семьи той",сразу понял я, И только прошептал губами: "Не трогай дочь, убей лучше меня." Глаза мои наполнились слезами, И дочь с вопросом: Папа, что с тобой? Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала, Прижал ее к себе одной рукой. А волк ушел, оставив нас в покое. И не принес вреда ни дочери, ни мне, За причиненные ему мной боль и горе, За смерть его волчицы и детей. Он отомстил. Но отомстил без крови. Он показал, что он сильней людей. Он передал, свое мне чувство боли. И дал понять, что я убил ДЕТЕЙ.
 
-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!
 
Один мальчик неполных шести лет очень ждал рождения маленькой сестрёнки. Сестрёнка родилась в срок, но с очень большими проблемами. Срочно потребовалась кровь редкой группы для переливания новорожденной, которую по медицинским показаниям удобней всего было взять у старшего братишки. Родители спросили малыша:
– Ты смог бы отдать свою кровь для маленькой сестрёнки?
Мальчик стал не по-детски серьёзным, задумался и потом сказал:
– А это поможет ей остаться живой?
– Да, тогда она будет жить.
– А можно я подумаю до вечера?
– Конечно, можно.
Вечером малыш решительно объявил:
– Я согласен.
Когда в больнице у мальчика взяли кровь, он выглядел очень напуганным. Медсестра заботливо укрыла его одеяльцем:
– Ты молодец! Полежи пока.
– Тётя, а через сколько минут я умру?
Оказалось, мальчик думал, что нужна вся его кровь и, отдав её, он сразу умрёт. Маленький герой с Большой Душой решился умереть ради долгожданной сестры.
 
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!


Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.



Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .


-Хватит пить!
-А я не пью...я дизинфицирую душевные раны.


- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
 
Останнє редагування:
xxx: Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
yyy: не перепутал с фитнес–центром?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху