анекдоты, истории...

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
 
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
 
Кінотеатр. Йде фільм, як раптом на час відключається звук. Крик із залу: "У кого пульт?"
 
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька, побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.Показати повністю..
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідній бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці гімно...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу.
 
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
 
attachment.php
 

Attachments

  • 1448475424_1448392952_62.jpg
    1448475424_1448392952_62.jpg
    32.2 KB · Views: 301
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
-------------------
Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
-------------------
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно… Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется…
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
--------------------
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
--------------------
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, ну и как?..
Муж:
— Иди…
------------
— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же Вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!
--------------
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына.
----------------
С тех пор, как моя жена повесила табличку на машину… " Сигналит тот, у
кого маленький член "… — она стоит на светофоре сколько хочет…
 
Поймал волк Красную шапочку и говорит:
- хочешь поцелую тебя туда, куда тебя ещё никто и никогда не целовал?
Шапочка, смачно затянувшись сигареткой:
- в корзинку что-ли?))
 
Устроилась недавно. Работа — cутки через трое, коллектив — суки через двое...
 
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
 
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- ничего..
- а почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?)
 
— Скоро зима, щас как мороз @бнет, и снега выпадет дох@я! — Спасибо за доклад, глава ЖКХ
 
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
 
- Дядя Марик, ты же еврей?
-Таки да, деточка, еврей.
-А меня тут спросили - как на иврите ноздри?
- Нахераим.
- Да я откуда знаю! Так как?
- Нахераим!
- Да откуда я знаю зачем спросили, думал ты знаешь.
- Таки знаю! Нахераим, говорю!
- Ну не хочешь не говори, сам в словаре посмотрю. Тоже мне тайна..
Потом спрошу на хера им и тебе расскажу.

Для справки: нахераим (נחיריים) на иврите - ноздри.
 
Мужчина в обувном магазине:
-- Скажите... У вас есть крокодиловые сапоги?...
-- Конечно!... Какой размер у вашего крокодила?...)))
 
Чебурашка - Гене: - А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? Гена:- Ну давай, мой маленький извращенец!
 
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
 
Мойша Абраму:
- тебе пять ложек сахара или шесть?
- три, но шоб я видел.
 
В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.
 
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
 
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
 
Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

***

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

***

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

***
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
 
8410a311a9d1.jpg
 
Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top