анекдоты, истории...

[ptitsa9]

— Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

 

[ptitsa9]

[video=youtube_share;ojxhfEIOmRg]http://youtu.be/ojxhfEIOmRg[/video]

 

[Anton03]

Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе

 

[GLAVBUX]

– Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Ага!

 

[GLAVBUX]

Может это та студентка ))))):biggrin:

А с каких это пор ты стал лекции читать?)

 

[ptitsa9]

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

— Почему y тебя на голове губная помада!

— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

— Ну, смотри, твое счастье…

 

[ptitsa9]

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком в низ живота сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика…
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в
доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
блин, как перед Виталиком неудобно…

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!

 

[GLAVBUX]

 

[ptitsa9]

Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
— Триста пятнадцать.
— К вам?
— Четыреста сорок восемь.
— Ко мне?
— Восемьсот пятьдесят три.
— Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
— Отличный слух!

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

 

[Agent__Provocateur]

Дуже п'яний мужик приходить додому. З порога репетує дружині:
- Жінко, тягни тазик, я ригати буду...
Дружина судорожно шукає домашнє начиння. Знайшла. Прибігає. Бачить сидить чоловік на підлозі, і каже:
- Все, концепція помінялася. Я всрався.

 

[Rusik]

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.

 

[ptitsa9]

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был…

 

[Alexifney]

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

[ptitsa9]

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!..» — горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычьё найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

 

[godea]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

 

[GLAVBUX]

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Русский раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

[aneg2008]

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Русский раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

:biggrin:
:biggrin::biggrin:

 

[Columb]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…

 

[ko3a4ok]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

 

[ptitsa9]

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

 

[ptitsa9]

После операции:
- Доктор, а я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будете много ходить!

 

[ptitsa9]

Пациент: - Доктор, у меня не стоит!
Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

 

[GLAVBUX]

 

[ptitsa9]

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку…

 

[ptitsa9]