анекдоты, истории...

В аське. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
 
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку за ТАКИЕ деньги, кубики пресса разве не сами появиться должны?


- Привеет!
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SМS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...


А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?


У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.


- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?
- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дро..ить на балконе!


Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошел ты нах.." на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...


Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др.чит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
- Ты кого тр..хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот npоcтитyтка...


- Эх, будь ты на 15 см выше и на 15 кг стройнее - я б тебя прям щаз тр..хнул!
- Будь я на 15 см выше и на 15 кг стройнее - я бы тебе не дала!
 
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.


Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".


Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера ;)


- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...


- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!


- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжай на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...


Сексуально голодная женщина лежит на пляже и пристально смотрит на молодого парня, который разносит пирожки. Когда он проходит мимо неё, она спрашивает:
- Молодой человек, это вы разносите пирожки?
- Да, я.
- Вы б не могли разнести мой пирожок?
 
Про бабушку порвало)))

Отправлено с моего Lenovo A2010-a через Tapatalk
 
- Словил вирус, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Вирус сейчас действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.


Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.


- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...


- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...


Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
 
Було це давно, ще за старої Австрії, в 1916 році. В купе першої кляси швидкого потягу Львів – Відень їхали чотири пасажири: англієць, німець, італієць.

Четвертим був відомий львівський юрист Богдан Косів. Розмова велася навколо різних проблем і тем. Нарешті заговорили про мови – чия краща, котрій з них належить світове майбутнє.

Першим заговорив англієць:

– Англія країна великих завойовників і мореплавців, які рознесли славу англійської мови по всьому світі. Англійська мова – мова Шекспіра, Байрона, Дікенса, Ньютона та інших великих літераторів і вчених.

– Ні в якому разі, – гордовито заявив німець. – Німецька мова – це мова двох великих імперій – Великої Німеччини й Австрії, які займають більше половини Європи. Це мова філософії, техніки, армії, медицини, мова Шіллера, Гегеля. Канта, Вагнера, Гейне. І тому, безперечно, німецька мова мас світове значення.

Італієць усміхнувся і тихо промовив:

– Панове, ви обидва помиляєтеся. Італійська мова – це мова сонячної Італії, мова музики й кохання, а про кохання мріє кожен. На мелодійній італійській мові написані кращі твори епохи Відродження, твори Дайте, Бокаччо, Петрарки, лібретто знаменитих опер Верді, Пуччіні, Россіні, Доніцетті. Тому італійській мові належить бути провідною у світі.

Українець довго думав і нарешті промовив:

– Ви ж по суті нічого не сказали про багатство і можливості ваших мов. Чи могли б ви написати невелике оповідання, в якому б усі слова починалися з тої самої літери?

– Ні. ні, ні! Це ж неможливо, – відповіли англієць, німець та італієць.

– На ваших мовах неможливо, а нашою – просто. Назвіть якусь літеру, – звернувся він до німця.

– Нехай буде П – сказав той.

– Добре. Оповідання буде називатися.

ПЕРШИЙ ПОЦІЛУНОК
Популярному перемишлянському поетові Павлові Подільчаку прийшло поштою приємне повідомлення:

Приїздіть, пане Павле,- писав поважний правитель повіту Полікарп

Паскевич,-погостюєте, повеселитесь . Пан Павло поспішив, прибувши першим потягом. Підгорецький палац Паскевічів привітно прийняв приїжджого поета.

Потім під'їхали поважні персони – приятелі Паскевичів… Посадили пана Павла поряд панночки – премилої Поліни. Поговорили про політику, погоду. Пан Павло прочитав підібрані пречудові поезії. Панна Поліна програла прекрасні полонези Понятовського, прелюд Пуччіні. Поспівали пісень, потанцювали падеспань, польку. Прийшла пора пообідати. Поставили повні підноси пляшок: портвейну, плиски, пшеничної, підігрітого пуншу, пільзенське пиво. Принесли печені поросята, приправлені перцем, півники, пахучі паляниці, печінковий паштет, пухкі пампушки під печеричною підливкою, пироги, підсмажені плецки. Потім подали пресолодкі пряники, персикове повидло, помаранчі, повні порцелянові полумиски полуниць, порічок.

Почувши приємну повноту, пан Павло подумав про панночку. Панна Поліна попросила прогулятися по Підгорецькому парку, помилуватися природою, послухати пташині переспіви. Пропозиція повністю підійшла прихмелілому поетові. Походили, погуляли.

…Порослий папороттю предавній парк подарував приємну прохолоду. Повітря п янило принадними пахощами. Побродивши по парку, пара присіла під порослим плющем платаном. Посиділи, помріяли, позітхали, пошепталися, пригорнулися.

Почувся перший поцілунок: прощай парубоче привілля, пора поетові приймакувати!


В купе пролунали оплески. Всі визнали: милозвучна, багата українська мова буде жити вічно поміж інших мов світу.

Зазнайкуватий німець ніяк не міг визнати своєї поразки.

– Ну а коли б я назвав іншу літеру? – заявив він. – Ну, наприклад, літеру С !

– Я на своїй мові можу укласти не лише оповідання, але й навіть вірш, де всі слова будуть починатися на С . Якщо Ваша ласка, прошу послухати.

САМІТНИЙ САД
Сонно сипляться сніжинки,
Струмінь стомлено сичить.
Стихли струни, стихли співи,
Срібні співи серенад
Сріблом стеляться сніжинки
Спить самітній сонний сад…
Сипле, стелить сад самітній
Сірий смуток – срібний сніг,
Сумно стогне сонний струмінь
Серце слуха скорбний сміх
Серед саду страх сіріє.
Сад солодкий спокій снить.

– Геніально! Незрівнянно! – вигукнули англієць й італієць.

Потім усі замовкли. Говорити не було потреби.
 
Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке
 
о женской депиляции) статья ниже о мужской 😂
Прислали,ржу не могу.....
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни*** не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.
 
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть все так хорошо!


- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы бы взяли такого дебила?


- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!


- Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же "Фиксиков": первые 7 серий еще ничего, а с 11-й - полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я - вообще полное говно!


- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.


У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр.х.ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил!
 
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и
извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький...


Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.


Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блЮдей.


- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
 
читати голосом Юрія Горбунова:
Змішайте пів літра "Шаблій" урожаю 1958 року з такою ж кількістю "Жигулівського" пива, додайте стакан кефіру, 100 грам борошна, 2 сирих яйця, столову ложку прованського масла, 6 шматочків цукру, 2 чайні ложки оцту, один стакан липового меду. натріть на грубу терку Водлу, паличку дріжджів і горіх. покладіть по смаку сіль, перць, гірчицю, корицю, кардамон, гвоздику, желатин, м'яту, лаврове листя, кетчуп. не забудьте вижати туди лимона. перемішайте в емальованій каструлі, доведіть до кипіння, остудіть, сядьте біля телевізора і попробуйте! Должно стошнить ©ТНМК
Click to expand...

:biggrin:
 
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.
 
15522c90927a.jpg
 
Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это - автомобиль
 
на злобу дня

- Всім лежати! Це НАБУ!
- Бахіли надінь, щєнок, бл#ть!
 
Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.

Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела) И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.

Немая сцена.

Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...

Финал.

Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволит ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали,что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.

Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "

Опера в восторге.
 
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить,.....но стройматериалы были уже не те.......
 
- Роза Львовна, зачем ви надели на голову гондон?
- А шоб все видели, как мне ху...очень плохо...во))
 
[video=youtube;cTGk_I98L4A]https://www.youtube.com/watch?time_continue=64&v=cTGk_I98L4A[/video]
 
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .


Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!


Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
 
Last edited:
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
 
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
 
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то ровней надо делать!


— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.


Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "


Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А ты что отстал?


— Как день, милая?
— Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
 
Last edited:
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая...
 
- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме "ничего".


- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...


Говорят, неряшливость - это признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!


Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!


Десять английских джентльменов насилуют немку.
Она вырывается, орет:
- Найн! Найн!!!
Тогда один из джентльменов деликатно отходит в сторону.
 
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....
-''Ну ни хрена себе!!!''.....
Жена;
- И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!......
 
А давайте вызовем проститутку! – Давайте! – Сидорова, к доске!
 
Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука... хомяка украл".
 
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top