анекдоты, истории...

[Danno]

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

 

[ptitsa9]

старый . но прикольный ...


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На#"й ты его зовёшь?

 

[shurik78]

 

[LocalGhost]

Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места.
Например, в баре играет Круг. И вот мы уже едем в другой бар.

 

[ptitsa9]

Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места.
Например, в баре играет Круг. И вот мы уже едем в другой бар.

нееее Круг - это мы остаемся )))))))))

 

[ptitsa9]

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

 

[ptitsa9]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, "блин"! Ты какого "блина" домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
— А чего тебе собираться-то? Е@@льник закрыл и пошел.

 

[Agent__Provocateur]

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю.

 

[useMo]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
-------------------------------------------------------------------------
— Я купил нам ягодное смузи!
— Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
— Я купил нам какую-то #уйню!
— Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой бухой.
Жена грит: — Бухал!
М: — Не пил.
Ж: — Да ведь бухал, признайся!
М: — Не пил.
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Бухал, спрашиваю?!
М: — Не пил.
Ж: — Хорошо, скажи — "Гибралтар"…
М: — Бухал.

 

[ptitsa9]

 

[ptitsa9]

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, …но пришла она за хлебушком

 

[mvibmw]

 

[shurik78]

 

[shurik78]

 

[mvibmw]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой что ли???

 

[mvibmw]

 

[Andrew111]

[video=youtube;9eA4E2FCi74]https://www.youtube.com/watch?v=9eA4E2FCi74[/video]

 

[ptitsa9]

 

[GLAVBUX]

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.


- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

 

[ptitsa9]

Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма

 

[GLAVBUX]

— Ну че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
— Ну мааам...

 

[shurik78]

 

[SDenis76]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

[Andrew111]

- Как ни приду - вы бухаете! !!!
- Бл@@@,а мы как ни сядем - ты приходишь!!

 

[shurik78]

 

[GLAVBUX]

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

 

[shurik78]

 

[ptitsa9]